Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!..
Profesoara îi întreabă pe copii
— Cate feluri de dragoste cunoasteti?
— Dragoste dintre mama și copii. Spune un elev.
— Bine.Altcineva.
— Dragoste dintre bunici și nepoti.
Continua sa spună și alti copii până au fost epuizate toate tipurile de dragoste. Bulă se agita și vrea sa spună și el ceva.
— Ce vrei sa spui Bulă?
— Mai este un tip de dragoste.
— Care?
— Dragoste eu cu eu .
Doi vanatori stau în fața cabanei și își curata armele. Deodată una din arme se descarca. După ce își revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atarna pe obraz și îi zice:
— Nu trebuie să mă privești așa tampit. Și eu m-am speriat.
— Dacă mai faci asta odată nici nu ma mai uit la tine!…
O blonda pleacă la plimbare cu mașina, lângă o stana de oi i se strica mașina, ciobanul îi repara mașina blondei.
Blonda:
— Multumesc baciule acuma cum sa te platesc vrei în bani sau în natura?
Ciobanul gandidu-se ca va primi ceva de mancare zice:
— În natura! Pune blonda prezervativul își face treaba și pleacă.
Peste o saptamana aceasi situatie, ciobanul repara mașina, blonda il întreabă:
— Badita cum sa te platesc vrei în bani sau în natura?
Ciobanul:
— Nici în bani nici în natura scoate-mi pungă de pe p*la!
Un țigan la spovedit: pacate multe și marunte…, dar la urma avea un pacat mare pe care se tot codea sa-l marturiseasca; preotul observa treaba, i-l lamureste ca e bine sa-si descarce sufletul și până la urma marturiseste țiganul că a f*t*t-* pe masa.
Drept pedeapsa, i-i da popa o secure cam neascutita, sa taie cu ea un copac mare de vreo 3-400 de ani din curtea bisericii.
Bocaneste țiganul ce bocaneste dar spor nu avea de loc, securea nu taia, mergea greu. La un moment dat vine popa:
— Ce faci mai țigane, numai atat?
— Merge greu parinte ca uite sunt tot transpirat, am muncit nu am stat de loc. dar știi ce m-am gandit eu cât am lucrat aici fără nici un spor?
— Nu, zice popa;
— Du-te parinte f*te-o și tu pe muma-ta apoi adu joagarul sa-l taiem amandoi.
Se duce Bulă la un restaurant de mâna a treia. Isi scoate paltonul, il agata în cuier și se aseaza la masa. După vreo ora, apare și ospatarul.
— Vreau o ciorba, începe Bulă.
— Ciorba nu mai este, răspunde nervos ospatarul.
— Atunci, adu-mi o friptură.
— Friptura nu mai este.
— Macar niște vin aveți?
— Vin nu mai este.
— Ce restaurant tampit! Adu-mi paltonul, sa plec.
— Paltonul nu mai este.
Un copil în mașina cu tatăl, vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatăl (jenat):
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
— Da, da, l-am vazut, da cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Vand aaa un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niște fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
— Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— Ahhhaa și cum a fost?
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata!!!!
Olteanu:
Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
Ce mănânci acolo, bre?
ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, f*tu-ti sorele tau!
Un francez, un rus, și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei și Peugeotul când mergem inafara Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volkswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedes-ul când mergem inafara.
Rusul:
— Și noi la fel! Lada în Rusia și tancurile inafara!
Bulă și cu Strul se certau.
— Tata e mai bun! zice Strul.
— Nu e adevărat!
— Și fratele meu e mai bun!
— Nu e adevărat!
— Și mama e mai buna!
— Asta așa e!
— E mai buna! E mai buna! zice Strul, bucuros ca Bulă i-a dat și lui dreptate.
La care Bulă:
— Asa zice și tata!
Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor.
Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
Bineanteles, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: A două zi, în toate ziarele, titluri imense: “Bill Clinton nu știe sa inoate!”.