Atentie!
A aparut în nou virus!
Virusul taliban!
Citez din introducere:
Draga utilizatorule, acesta este în virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL.
De aceea te rog sa transmiti acest virus toturor paietenilor tai care au adresa de email sa totodată sa îți stergi singur toate fisierele de pe hardul tau.
Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban.
Intr-o noapte, Maria se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe Ion:
— Ioane, scoala, Ioane!
— Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
— Ioane, scoalaaaaa!
Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe perete!!!
— Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt ?
Pescarul e roșu de furie. De sase ceasuri sta pe malul baltii și nu a prins nici un peștisor. Linga el se oprește o femeie care tine de mina un baietel de cinci anisori.- Nene, vreau și eu sa văd cum prinzi un peste mare!
— Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste până nu spune va rog frumos!
Un pitic se duce la bordel.Când il vede fatuca începe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!.
Se dezbraca piticul de pantaloni și da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata și zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat să mă f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
— Nu, ca de supt pot sa mi-o sug și singur!
Un tip se duce la doctor cu o problema.- domn doctor am și eu o problema. , am un
doprin fund sa nu mai pot face nevoile și eu ca omu.
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai. Mergeam pe o plaja sa am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit în duh de acolo sa mi-a zis ca îmi indeprineste o dorinta, orice.
— Si?
— Eu am zis: NO, shit!
Intra Gheorghe în libraria din colt, vesel și fericit….
— Auzi caut o carte, am vazut ca o aveți în vitrina, aceea Cum sa devin bogat imediat…
— Da mai am una doar, ai noroc, zice vanzatoarea și scoate două volume.
— Pai nu cumpar decat unul, zice Gheorghe.
— Stiu, dar al doilea e Codul Penal, și le vand mereu împreună…..
Un doberman, un coker și un pekinez la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul: — Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Și pe mine m-au adus pentru injectia letala. Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu f.. Tot: scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f…… Și pe ea .
Cokerul și pekinezul: — Si, injectie letala?
— Nu..m-a adus sa-mi taie unghiile.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !
Iepurasul intra în farmacie: — Dati-mi, va rog, un kilogram de morcovi!
— Bai, smechere, aici e farmacie, NU aprozar.dispari imediat, ca ma enervezi!
A două zi, iepurașul intra iar în farmacie:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi!
— Faci pe nebunul, da?!Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi et agat de urechi pe perete, ai inteles?
A treia zi aceeași poveste:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi!
Iepurasul se trezește luat pe sus și agatat pe perete.Când se dezmeticeste, pe peretele opus vede poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
Bulă și Strula erau prieteni.Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut l..a . Il vede Bulă, pleacă și el în Germania și își cumpara unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…..
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut l..a, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da.
— Are un buton rosu?
— Da.
Ai pus-o, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se opreste.
Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai domdoctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?