Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 360

• Cica s-a dus Bulă în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.” Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă: — După ora, să mă astepti în fața cancelariei. In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: — Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
  

  Bancuri: Bulă, Bulă și Ștrulă, Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii, Școala

• Un tânăr vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, și nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme împreună. După ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romântic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin și a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. În timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, așa ca sora a luat manusile iar tânărul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu urmatorul mesaj: Am ales acest dar pentru ca în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiești sa porti așa ceva. Dacă n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca și ea poarta aceeași culoare și chiar după o purtare de trei saptamani aratau încă bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine și îi venea minunat. As vrea sa fiu lângă tine sa te ajut prima oară cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti bărbați vor atinge matasea lor delicata înainte de a te vedea din nou. După ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru puțin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza în timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar în anul care vine! Sper ca miercuri seara, în ajun de Craciun, când ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toată dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar până sus, ca sa se vadă puțin blanita.
  

  Bancuri: Cupluri, Deocheate, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii

• Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african: — Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies… — Pai o ai aia lunga că a mea? — Nu, mâncati-as… — Da’ așa groasa? — Pai… nu! — Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
  

  Bancuri: Lungi, Țigani

• Un copil își întreabă parintele: — Taticule ce-i aia Politica? taica-su îi explica: — Eu aduc banii în casa: Sunt Finantele; maica-ta scoate banii din casa, ea este Guvernul; bunicul are grija ca totul sa fie bine: El e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, și toți au grija să-ți fie ție bine, tu fiind Poporul, iar fratiorul tău care e în scutece Viitorul. Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetind la asta. In timpul noptii fratiorul cel mic facu nevoile în scutec. Se duce sa cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea il calarea pe taica-su, bunicul îi urmarea, toată lumea era ocupata. Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce este Politica: — Da, zice copilul. Finantele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul, iar Viitorul e în rahat până la git.
  

  Bancuri: Bătrâni, Copii, Lungi, Politica, Polițiști, Tineri

• Acasa la unu, se aude la ușa un clichet. Deschide ala ușa; se uita în stangă; dreapta; sus nimic. Se uita si-n jos și vede un melc. Ia melcu , il arunca în iarba și intra înapoi în casa.După un an, la aceaasi ora în aceeași zi, iar suna la ușa. Se uita sus, jos, stangă, dreapta iar melcu . Il ia si-l arunca în iarba. După alt an, aceeași ora, aceeași zi iar suna la ușa. Ala deschide și când se pregatea sa ia melcul el striga exasperat: — DOMNE , CE AI DOMNE CU MINE?
  

  Bancuri: Amuzante, Lungi, Seci

• Ora 12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip: — Dati-mi va rog un prezervativ. il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip: — Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata? La care tipul: — Stiti, vreau de fapt să mă las.
  

  Bancuri: Bărbați, Deocheate, Lungi, Meserii

• Un pitic nebun merge la un director de circ. Piticul: — Domle director, am un numar extraordinar pentru dumneata! Îmi dati cu un baros în cap, cât de tare, și nu patesc nimic! Absolut nimic nu patesc! Directorul cheama pe malacul circului. Directorul, curios: — Ia dai, mai, lu asta, un baros în cap! Malacu îi paleste una bună și peste tot numa sange, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea. Directorul cheama o amBulănta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic, intru-n cearsaf si-l duce la spital. Peste 3 ani, la ușa directorului… Cioc! Cioc! Cioc! Era piticul. Piticul: — TATAMMM!
  

  Bancuri: Bulă și Ștrulă, Copii, Doctori, Lungi, Meserii, Nebuni, Șefi, Studenți

• Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune: — Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile! Badea Gheorghe nimic. La fel și în urmatoarele 2 zile. În a patra zi: — Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile. Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul și il loveste pe chinez direct intre picioare și zice: — No, cum fu?
  

  Bancuri: Alte Nații, Chinezi, Deocheate, Lungi, Străini, Țărani

• Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune: — Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice: — Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?! La care ei: — Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
  

  Bancuri: Actori, Căsătorie, Copii, Familie, Lungi, Meserii, Neveste, Polițiști, Proști, Șefi

• Preotul a vorbit mai convingator ca niciodată și toată lumea a fost miscata până la lacrimi. Un singur domn, aflat chiar în primul rand, a rămas până la capat impasibil. La sfârșitul slujbei, un curios l-a întrebat: — V-a placut slujba? — Mi s-a parut atat de emotionanta, incat abia m-am abtinut sa nu plang. — Și de ce nu ati plans? — Din pacate, nu sunt creștin!
  

  Bancuri: Lungi, Preoți și Călugări, Sfinte

• Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata: — Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curind! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie. — Valeleu! — Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curind. Intra cardinalii la Papa. — Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind! — Valeleu! — Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie. — Aoleu! — Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curind. — Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba. — De ce oarba? — Ca sa nu ma recunoasca. Scriu aia: oarba. — Și sa mai fie și surda. — De ce surda? — Ca sa nu ma recunoasca nici după voce. Scriu aia: surda. — Și sa mai fie și muta. — De ce muta? — Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui. Scriu aia: muta. — Și sa aiba sini mari. — De ce sini mari? — C’asa-mi place mie.
  

  Bancuri: Doctori, Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii