Intr-o zi, se plimba iepurașul prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit. Ce mai faci ?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Domnule doctor, am și eu o vârsta incepand cu prefixul 6. Problema este cu potenta. Ce sa fac?
— Pai uite reteta, ai pilule de culoare albastra, sa vi la control peste două luni.
Omul vine peste două luni.
— Ei cum merge treaba?
-Domnule doctor, pilula este o minunatie.
-Dar soția ce spune?
— Sotia? Habar nu am. Nu am mai fost pe acasă de când am ieșit din farmacie.
Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul:
Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla și consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
Dacă proiectai tu automobilul, când apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran întrebărea:
‘Chiar doriti sa frinati acum?’
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva, le spuse:
— Îmi mai raman doar două daruri pentru voi.. Unul este arta de a face pipi din picioare și al doilea..
— Eu! Eu! Eu! Eu il vreau pe primul, Doamne, te rog, te implor, mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial! striga Adam.
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam scoase chiote de bucurie și incepu sa alerge prin gradina raiului, facandu-si nevoia pe lângă toți copacii și desenand cu stropi pe nisip.
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire. După un timp, ea se intoarse catre Creator si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Moare și fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad și il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau. Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat. ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu ma-ta?
Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic.
Prietenii de SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata.
Tariceanu îi spune blondei:
— Sunt Prim Ministrul Romaniei și Presedintele Partidului Liberal. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora
în fine, ajunge și la roscata, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
Iepurasul merge prin pădure și se întâlnește cu zana cea bună careia îi place atata blanita lui ca vrea sa îi indeplineasca două dorinte:
— Iepuras, dulce, ai două dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini!
La care iepurașul fără sa se gandeasca prea mult zice:
— Vezi pomul de acolo? infige un piron în el, dar așa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
— S-a facut, zice zana. Mai departe.
— Acuma scoate pironul afară…
Obiceiul prost al lui Bulă… când se apleca cineva pe strada… Bulă zup îi dadea pantalonii jos i și il f**** .
Moare Bulă și ajunge în Rai, acolo Sf.Petru într-o zi scapa un dosar pe jos, Bulă îi da pantalonii jos și il f***. D-zeu supărat, da comanda dracilor sa-l puna într-un cazan cu smoala și sa-i dea foc…
După o saptamana vine D-zeu în iad, când colo ce vede? Bulă juca Poker cu dracii…
— Ba, ce v-am spus eu…nu v-am spus sa-l ardeti?
— Ba da!
— Pai si…? Cazan aveți?
— Avem!
-Zmoala aveți?
— Avem!
— Lemne aveți?
— Avem!
— Pai și de ce nu l-ati ars?
— Pai cine se apleacă sa aprinda focul ???
Pe o insula pustie naufragiaza 500 de bărbați și 1 femeie.
Femeia, după 5 ani, scarbita de ce a facut în ultimii 5 ani, s-a sinucis.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ceea ce au facut în ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ce au facut în ultimii 5 ani, au dezgropat-o.
In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou și Marele Sef. Intra Winnetou în pestera și deodată se aude: poc! și o injuratura. Iese Winnetou din pestera și intra Marele Sef. Se aude iarasi poc! și o injuratura. Iese și Marele Sef și intra Old Shatterhand. Dinauntru se aude poc! și o injuratura, apoi iara poc! și alta injuratura.
Marele Sef îi zice lui Winnetou:
— Prietenul nostru palid a călcat pe grebla și când a intrat, și când a iesit..