Scufita Rosie, pleacă prin pădure, ca sa duca de mancare bunicii. În poienita apare lupul și Scufita se sperie.- Nu-ti fie frica, eu nu sunt un lup adevărat, ci un print vrajit. Dacă ma iei de coada și ma rotești de trei ori, vraja dispare.
Cu frica și emotie Scufita il roteste și apare un print.
— Multumesc, ce îți dorești: Rochii, bijuterii sau sa facem dragoste?
— Dragoste, ca de celalalte am.
A două zi, fără sa mai vadă ce are în cos, Scufita pleacă în pădure, apare lupul și fără nici o invitatie, il ia de coada, rotindu-l de trei ori. Dar, ghinion, lupul era adevărat și o mănânca pe Scufita. După un timp lupul moare. De ce a murit lupul? Scufita devenise o STRICATA.
Morala:
— Blondelor nu umblati prin pădure ca distrugeti fauna! (O stricata aveam și pe aia a mâncat-o lupul)
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si
hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalti?
— Zii ce e, de ești așa de supărat!
— Bine.. Ma plimbam prin pădure și văd o licuroaica buna, mai, dar buna..si..imi desfac prohapul ..si..tusti spre ea.
— si..
— si.. sa-si bag picioarele în cei care arunca chistoacele aprinse prin pădure.
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine după o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi în ghips.
— Ce-ai pațit?
— Am facut sala, am luat steroizi shi când a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
— Si?
— Și m-am lovit de faianța în p**** masii de lab**iu.
— Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata pe tânăra soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitandu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula.
Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f*te etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ și nu avean unde s-o f*t si-am f*tut-o la doctor în cabinet!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el a două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cu sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el a treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești ?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
Un tip lesina pe strada și se trezește într-un pat de spital cu doctorul la capul patului, care studia atent o fisa și dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
— Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cât mai am de trait ?
Doctorul:
— Domnule pai dacă vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
— 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
— 9, 8, 7, 6, .
Vorbeau Bulă cu Strula:
Bulă:
— Mmaa, Ssttrula, cum aii reussitt ttu ssa te imbogatești?
Strula:
— Pai unde cum, când a venit presedintele americii în tara, m-am suit pe un hotel deasupra lui și am aruncat cu o caramida. După aceea am strigat PICa! și din cauza ca i-am salvat viața, presedintele mi-a dat bani, casa, mașina.
A două zi trebuia sa soseasca presedintele Rusiei în tara. Bulă se urca pe hotel și arunca cu caramida.
Bulă:
— Pipipipipi..*da masii, c-o picat.
Era o data o vulpe si, vulpea aia de proasta ce era cade într-o groapa.
Vine cumatrul urs și o vede în groapa.
Vulpea spune:
— Draga ursule ajuta-ma te rog sa ies!!
Ursu de colo: Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea când aude i se face scarba și zice.. lasa ca mai vine cineva.
Vine cumatrul lup:
— Draga lupule te rog ajuta-ma sa ies de aici!
Lupu: — Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea moare de scarba și spune lasa.
La un moment dat hop și IEPURELE.
— DRAGA iepure pls help me ca sa scap de-aici!
La care iepurele scoate un celular și suna pompierii.
Vin pompierii și scot vulpea. Vulpea se duce la iepure și întreabă:
— Ma iepuraș, da de ce ai tu celular????
— Pentru ca am puta mica!!!
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde dracu’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?