Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan.
Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
— Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
— De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce.
Era o baba batrana și se pregatea sa moara noaptea ia aparut în vis IISUS și ia zis:
— Femeie vei mai trai 100 de ani!
Femeia când se trezi a fost foarte fericita și bani pentru inmormantare îi cheltui pe silicoane, operatii estetice ce mai ziceai ca e Pamela Anderson, când a trecut strada a călcat-o o mașina și a murit.
Ajungand la D-zeu il întreabă:
— Doamne de ce m-ai omorat dacă miai zis ca mai traiesc 100 de ani?
— Pai, nu te-am mai recunoscut!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La început timide, ca și cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat așa cum se întâmpla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, și o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodată nimic. Absolut nimic.
Ce s-a întâmplat ? întreabă ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
— Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
Cum adica ai terminat ?
— Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !
Doi prieteni la o cafenea.
Deodată unul dintre ei îi spune celuilalt:
— Mai eu vreau să mă insor dar nu cu una oricare ci cu una virgina.
La care astalalt:
— Da pai unde mai găsești acuma virgine numai la gradinita.
Sta asta și se gandeste și se duce la gradinita, acolo vede una mai frumusica, o ia deoparte și îi spune:
— Auzi eu te iau te cresc și când faci 18 ani ne căsatorim.
La care ea adauga:
— Dar până atunci nimica nimica?
Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de câine. Ia o ingititura și își da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva și a două zi se duce la magazin și cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani soția lui se întâlnește cu vanzatorul și acesta o întreabă de sănatate. Ea îi spune ca din pacate soțul ei a murit. Uimit acesta întreabă:
— Mancarea de câine l-a omorat?
Soția răspunde:
— Nu, într-o seara a căzut din pat și si-a frant gatul în timp ce incerca sa se linga la coaie.
Baciul este pe moarte și ciracul plange. Spune Baciul:
— Nu mai plange ma, ca te-am invatat toate secretele mestesugului; vei fi și tu un Baci dibaci.
— Da, Baciule, da mi-e frica ca nu știu ce o sa fac când vin lupii la stana.
— Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
— Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
— No, tu fă așa cum am spus io, ca ma duc.
Și muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stana și innebunit de groaza, își aduce tânărul Baci aminte de spusele maestrului. Și zice:
— So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de două trei ori și fug lupii inebuniti. La vre-un km de stana, lupul al tânăr îi zice lui tacsu :
— Știi ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.
— Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o ușa pe care scrie “Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Zece membri de partid, voiau viața noua
Unul a vorbit în somn si-au rămas doar noua
Noua membri de partid se intreceau la sport
Unul s-a-ntrecut cu-n rus, si-au rămas doar opt
Opt membri de partid erau pusi pe fapte
Unul a pornit prea brusc, si-au rămas doar sapte
Sapte membri de partid aveau patru clase
Unul avea ceva mai mult si-au rămas doar sase
Sase membri de partid au strigat lozinci,
Unul a strigat incet si-au rămas doar cinci
Cinci membri de partid au plecat la teatru
Unul n-a aplaudat si-au rămas doar patru
Patru membri de partid au avut idei,
Unul a avut-o buna, si-au rămas doar trei
Trei membri de partid, au visat razboi,
Unul l-a visat cu rusii, si-au rămas doar doi
Doi membri de partid se jucau cu tunul,
unul a tras spre rasarit si-a rămas doar unul
Un membru de partid acum lamurit
A plecat cu ONT-ul și n-a mai venit.
Bulă cu 2 tovarasi la o tipa acasă. Se dezbraca ei, se pun în pat peste tipa, când se aud cheile în ușa.
Tipa:
— Asta e soțul. Repede ascundeti-va !
După se duce unul dintre ei în baie, în dus, unul se duce în frigider și Bulă se urca pe dulap. Intra soțul, se duce la baie și il vede pe ala dezbracat în dus.
— Ce faci domne așa dezbracat la mine în baie ?
— Pai sa vezi ca s-a stricat teava de apa domne și curgea intruna. Noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Se uita mirat la el omul, se gandeste umpic și iese din baie. Se duce în bucatarie și deschide frigiderul, si-l vede pe unu gol.
— Ce cauti domne la mine în frigider ?
— Pai sa vezi ca se stricase frigiderul, nu mai mergea lumina, noroc ca am venit eu și am reparat-o.
Pleaca omul și din bucatarie și se duce în dormitor. Se uita prin camera si-l vede pe Bulă pe dulap. Se duce și se uita la el. Bulă se uita la el, iar bărbatul la el. După câteva secunde zice Bulă:
— Ce ma n-ai mai vazut gandac de bucatarie ?
Scufita Rosie merge prin pădure, ca în poveste se întâlnește cu lupul, lupul o mănânca pe bunicuta, ajunge Scufita Rosie la casa bunicii, il vede pe lup în pat si-i zice:
— Vai bunico, ce ochi albastri ai !
— Cuasta de azur!
— Vai bunico ce dinti mari ai !
— Cuasta de Fildes !
Scufita da patura la o parte și exclama:
— Vai bunico ce pula mare ai!
— Cuasta te F** !
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
a două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad. Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!