Un bolnav psihic se crede soricel. Periodic este testat de catre medici iar la întrebărea:
— Cine ești tu ?
Raspunde invariabil:
— Sunt un soricel!
Pana într-o zi, când schimba răspunsul:
— Domnule doctor, cred ca sunt un om și vreau sa merg, în sfârșit, acasă!
I se da drumul acasă iar la 5 minute după ce pleacă, omul nostru intra val-vartej în cabinetul doctorului strigand:
— Domn’ doctor, domn’ doctor, la poarta este o pisica !
— Și ce daca, doar mi-ai spus ca ești om și ești constient de acest lucru !?
— Da, domn’ doctor, eu știu asta, dar pisica știe ?
Intra unu într-un bar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ mirat, de ce așa multe ??
— Sunt trist, tocami am aflat ca fratele meu este GAY !
Urmatoarea zi, același tip:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ iar, de ce așa multe ??
— Sunt trist ! Tocmai am aflat ca fiul meu este GAY !
Urmatoarea zi iar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
— Ba auzi, da a mai rămas ma cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile ?
— Da, nevasta-mea…
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta pe care scria:
Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine.
La ușa casei vede alta placa: Caine rau! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe.
Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit.
Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el…
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina. Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevasta-sa sex oral. La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu bărbatuso și i-o arunca pe geam. se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța. Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica. până la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p**a mare are!!!
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna.. dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa sesaseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala seștionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate meștine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Moare Basescu și ajunge în iad. Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Basescu spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa. În a două camera era Mao într-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza și aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. În a treia camera, Bill Clinton era legat de mâini picioare, iar Monica în genunchi în fața lui îi făcea sex oral.
Basescu foarte fericit spune:
— Da, normal, astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera, ti-am gasit inlocuitor.
Emil Boc întreabă Radio Erevan:
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !
Sase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O Leary s când Paddy Murphy pierdu 500 la o singura mana, duse o mâna la piept și cazu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand în picioare.
Michael O Connor se uita imprejur și întrebă, Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga și sa îi spună soției lui Paddy. Cine va fi acela ?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt.
Ei îi spun sa fie discret, bland, sa nu facă situatia și mai rea.
— Discret ? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasați în seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy și bate la ușa.
Raspunde doamna Murphy și il întreabă ce doreste. Gallagher declara, Sotul tău tocmai a pierdut 500 euro la poker și îi e frica sa se intoarca acasă.
— Spune-i ca poate sa crape !, răspunde doamna Murphy..
— Am sa îi transmit. spune Gallagher.
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa — Home edition
50-u lângă bere — Service pack
50-u de dimineața Recovery toolBere — Patch Coca-cola, Fanta, 7-up… — Trojan viruses.
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare..poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele:
— I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai se facem astfel: Eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea. Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioanee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!