Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc în pădure și își dau intalnire într-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu două cosuri pline de melci în timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
— Ce-ai facut mai vere? întreabă strainul.
— Apoi și melcii astia. când sa te apleci sa-i iei de jos ei tusti printre picioare. Raspunde ardeleanul dezamagit.
Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie: R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite: R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clasa poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intrega clasa tace.
— Hei, tu cel de lângă ușa. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa varati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rimei asteia!! zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rima nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti!
O polițista vede o mașina parcata neregulamentar. Se apropie de mașina și cere permisul soferului (o blonda). Aceasta o întreabă pe polițista cum arata permisul. Polițista îi explica ca este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotoceste prin geanta și gasete o oglinda. Da oglinda polițistei, aceasta se uita în oglinda și îi zice blondei:
— Ma scuzati nu stiam ca sunteți polițista!
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare taarziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
Mari emotii în familia Tzaca din Bobohalma — Fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare în armata… Nu după mult timp, acesta revine victorios:
— Mama, tata, am luat examenul cu brio!
— Uraaa, bravo, baiete — Cheștia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatăl plin de mandrie… Dar ia spune-mi, ce întrebări ti-au pus?
— Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul și m-au întrebat cât face 3×7!?
— Si?
— Si… Le-am aratat Italia cu indicatorul și le-am spus ca 3×7 = 22!
— Bine, bai idiotule, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3×7 = 21, nu 22!!!
— Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toți candidatii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!!
O blonda care s-a saturat sa rada toată lumea de ea, se vopseste bruneta, își schimba numele și pleacă din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: Toata viața lumea a facut misto de mine, ia sa fac și eu misto de alti, ca acum nu mai sunt blonda și nu ma știe nimeni. Zis și facut. Coboara din mașina și se duce la cioban.
— Bade, daca-ti spun așa dîntr-o privire cate oi ai în turma, îmi dai o oaie?
— Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur și spune:
— 201
— Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie și a ta sa fie.
Zis și facut. Blonda vesela se urca în mașina, când sa plece îi bate ciobanul în geam:
— Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tău îmi dai câine le inapoi?
Un țigan se duce la medic și îi spune:
— Domnule Doctor am o aschie pe limba puteti sa mi-o scoateti și mie?
— Desigur!
A 2 zi țiganul iar vine la medic:
— Domnule Doctor am iar o aschie pe limba puteti sa mi-o scoatei și mie?
— Bine ma hai ca tio scot!
A 3 zi vine țiganul iar.Medicul spune supărat și nervos:
— Ba da toată ziua îți intra aschie în gura?
La care țiganu spune:
— Domn doctor sa știți ca în drumul meu spre casa la o fabrica de materiale de constructii pe gard e desenata o Pizda. Și de aceea am mereu aschii în gura.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se int1lneste cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…