Un reporter se gandeste sa facă un reportaj despre obiceiurile taranilor.
Dorind sa dea un exemplu bun tinerilor acesta il întreabă pe un batran ce obicei placut are acesta și afla ca el prefera cate-un pahar de țuica.
Zicandu-i ca nu poate da un astfel de exemplu tinerilor, reporterul il roaga pe batran sa povesteasca cum se desfasoara o zi din viața sa însă il roagaca ca de fiecare data când doreste sa zica “beau un pahar de țuica” sa zica “citesc o carte”.
Incepe batranul:
— Ma trezesc dimineața și pe stomacul gol citesc o carte. Iau masa apoi mai citesc două carti. Merg împreună cu prietenii la lucrul campului unde mai citesc 2-3 carti. Vin acasă obosit mai citesc o carte, apoi merg la biblioteca satului. Când termin de citit toate cartile din biblioteca satului merg la badea Ion ca are tipografie.
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dîntr-un american, un englez și un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
— Cine îmi spune un cuvant din limba engleza care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
americanul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu știu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Ba și tu ești prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
— Butterfly-li!
Seful de trib după indelungi strofocari:
— Bai, asta nu mai știu. Spune-mi ce inseamna și poți pleca acasă!
— Fluturi-li!
Se plimba Bulă și Strula.
La un momentdat vine un om și îi ia la un spot publicitar.
Il ia pe Bulă: Bulă, ai parinti?
— Da
— Ai bunici?
— Daa numa ca un bunic mi-o murit
— Cum?
— Se plimba pe lângă bloc și i-a căzut o caramida în cap.
— Și tu unde erai atunci?
— Eu eram pe bloc, aruncam cu caramizi.
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
Tariceanu, Stolojan și Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toți trei prin desisuri, cautand ceva de mancare. După vreo patru ceasuri de caautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
— Nea Traiane, sa știi ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Ești un tip tare! Cel mai tare! Cât despre Stolojan asta, vreau să-ți spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
— Nu-i nimic, nu-ti place, nu mănânci!
După ce doctorul îi inlocuieste o mâna pierduta cu aceea a unei femei, un individ vine la controlul chirurgical postoperatoriu: — Acum ma simt bine, domnule doctor. Numai ca nu pot cara greutati prea mari. Car cam atat cât poate cara o femeie. În rest…
— Dar cu arsurile astea ce sunt pe mana?
— Astea? sunt de la tigari.
— Pai ce faci domnule, stingi atat de des tigara pe propria-ti mana?
— Numai după ce fac pipi, ca nu îmi mai da drumul la penis…
Un oltean se duce la doctor, pentru un consult.Olteanul:
— Domnule doctor, ma doare capul, de nu mai pot!
Doctorul:
— Dumneata suferi de o boala rara! Ești prea destept si, din cauza asta, ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile, trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei? Intinsa complet?
Olteanul:
— Neteda ca-n palma! Numa’ sa nu ma mai doara!
Zis și facut.
La 2 saptamani după operatie, olteanul se prezinta la control.
Medicul:
— Cum te simti?
Olteanul:
— No, fain!
Sir și John sunt la vanatoare, pe domeniul castelului. John se uita prin binoclu inspre castel și zice:
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita Sir cu atentie, după care lasa jos binoclul și zice:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul.. Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
Un vames este sunat la locul de munca și i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP și se duce acasă. când ajunge, o întreabă pe soție:
— Unde-i fraieru’ ala?
— Cine?
Vamesul începe și cauta. Mai intii se uita sub pat.
— Nu-i nimeni.
apoi cauta în bucatarie:
— Nimeni.
apoi cauta în dulap. acolo statea un tip cu 100 de marci în mina. Vamesul ia banii și zice:
— Nimeni…
Examen de absolvire la academia de Marina:
— Ce faci dacă în fața navei tale vie un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc alta ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea unei alte ancore
— Și de unde naiba ai atatea ancore?
— Dar dumneavoastră de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?