Un oltean se duce la casa de bilete:
— As dori un bilet…
— Unde?
— Aici, în mana!
— Și unde ati vrea sa mergeti?
— Pana la fratele meu.
— Am inteles, dar unde locuiestefratele dumneavoastră?
— Langa un camp mare!
— Bine, bine dar în ce localitate?
— În Scornicești.
— Poftim biletul.
Olteanul merge bucurosca are bilet pe peron și vede ca trenul pleca din gara, fără sa se panicheze se uita la tren se uita la bilet și apoi spune linistit:
— Poti sa pleci linistit ca biletul e la mine.
Cum sa omori o actiune curajoasa, într-o intreprindere: 1. Sa nu te duci la sedinte.
2. Dacă te duci, sa intirzii.
3. Sa critici munca organizatorilor și a membrilor.
4. Sa te enervezi dacă nu ești membru al comitetului, dar, dacă ești, sa nu faci nici o sugeștie.
5. Sa nu faci ceea ce trebuie sa faci tu insuti, dar când membrii se apuca de lucru, plange-te ca grupul este condus de egoisti.
6. Plateste-ti cotizatia cât mai târziu posibil.
7. Nu te gindi niciodată sa introduci noi membri.
8. Plinge-te ca nu se publica niciodată nimic care sa te intereseze, dar nu te oferi sa scrii vreun articol.
9. Dacă intreprinderea moare, spune ca ai prevazut asta cu mult înainte.
Un bărbat la spovedanie ( umil ): — Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine, ce mai, am pacatuit parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta!
— . și avea un maieu transparent. Fara nimic. Se vedeau sfarcurile parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— . Si. Ce mai AM PACATUIT PARINTEE .
— CUM fiule?. CUM?.
— Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
— Canon fiule, canon. Timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— . ? Dar de ce atata apa parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can’t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don’t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don’t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don’t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don’t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce dracu nu arunci parama?
La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang!!! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… Spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitiati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… Ești tampit?… Crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… Dar va mănânca cu așa o scarba…
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom’ sef.
— Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu’ și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu’ în gandul lui “ba, fir-ar ma-sa a dracu’, iar ne-au dat ăștia fiole expirate”.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu’.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom’ sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru’ raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu’.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu’, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma’ de votca, fac o clisma cu ea, organismu’ se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da’ sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu’.
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
— Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Alinuța îi ceru tatălui sau un pahar de apa. Se duce în camera ei. Vine iar și îi cere un pahar de apa lui taica-su. Pleaca în camera ei. Vine a treia oară apoi a patra oara. Vine a cincea oara, iar tatăl o întreabă:
— Alinuța, ce faci cu atata apa?
— Tata, încă nu s-a stins focul din patul matusii!
— Patul matusii?
— Da, tata a luat foc atunci când a aprins o lumanare pe care a scapat-o!
— Pentru ce lumanare?
— Ca sa vadă cum aprinde o bricheta sa își dea foc la pat!
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata:
— Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta. Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…