Soacra lui Stefan cel MicPe o strada’ngusta, într-un bloc recent
Unde sufla vantu’ si-i cumplit curent
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina!
N-a facut mancare, ca nu este foc
Degera în casa, iara gaze: Ioc!
Azi de dimineața soțul ei iubit
A plecat la sase și n-a mai venit.
Orolagiul suna noaptea jumatate.
Jos în hol la ușa cine bate?
Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin da la serviciu și sunt mort de frig!
Obosit sunt tare, trist și nemâncat,
Ca am stat la oase și n-am mai apucat…
La coada la oua, optimist am stat,
Dar până la mine s-au și terminat!
Incercai norocul chiar și la malai,
Si-asteptai o ora-n statia de tramvai!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa mama-soacra-i striga cu obida:
Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu
Ora e tarzie, ești un derbedeu!
Ce sunt eu de vina dacă soarta-i sluta
Si-am muncit ca boul pe cinzeci la suta?
Am venit acasă să mă incalzesc,
Vreau sa fac o baie să mă dezmortesc
Ai venit degeaba soacra-i spune dura,
Ca nu curge apa și nici nu e caldura.
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori,
Vine sindicatul si-ti aduce flori!
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întâlnește un tânăr ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cât de urata este, se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Bou ești tu, dar treaca de la mine…
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il oprește vamesul si-i spune:
— Ia stai, ba! ce ai în saci?
— Nisip, bre.
— Mai vedem noi.
Și vamesul îi taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber și i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta în saci, și ce gasește? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta până cand, într-o zi, vamesul se întâlnește cu Ion într-o carciuma din Iasi și il întreabă:
— Bre, io știu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu știu cu ce, și nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, după ce mai bea puțin din țuica, spune sec:
— Cu biciclete.
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stind la masa văd doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adincime; la citiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa.. Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
— Domle, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este în concediu..
Merge un turist la un hotel sa se cazeze dar nu mai au camere libere doar una care este bantuita și turistul nu are de ales așa ca accepta camera.
Merge turistul în camera și se face noapte se pune-n pat după două minute este trezit de fantoma care zice “hu hu hu eu sunt fantoma cu ochii albi”
Turistul il ignora tot așa până în a patra noapte, “hu hu hu eu sunt fantoma cu ochii albi”
Lasa ca ti-i invinetesc eu !
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Preotul Gheorghe, supărat foarte tare, își varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
— De o luna incoace nu știu ce se întâmpla, dar în fiecare saptamana îmi dispare bicicleta, spune necajit sfintia sa.
— Lucrul diavolului, parinte, dar se poate rezolva, își da cu parerea credinciosul nostru.
Când citești cele zece porunci, în timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu … sa nu furi…. Ei, repeti partea asta până când o sa vezi unul rosind puternic și atunci sa știi ca ai prins hoțul….
Peste o saptamana se întâlnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios dacă reteta sa a avut efectul scontat:
— Mai omule bun, ai avut dreptate. În timpul slujbei, am început sa citesc cele zece porunci și când am ajuns la aia cu … sa nu preacurvești… mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma.
Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma…
— Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma.
Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma mamei.
Trece Scufita Rosie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune:
— Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai să-ți deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai târziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
— Ce faci scufito?
— Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul și mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta și împreună sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
— Lua-l-ar DRACU’ de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta și m-a pus sa suflu în ea…
După un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule, da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabin, același răspuns, da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
— Pai bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare?? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu??
— Vezi, mai Itic, a început sa aiba sangele nostru!