Bulă la scoala. Invatatoarea face liniste în clasa și anunta tema:
— Copii, astazi vreau sa facem propozitie cu verbul “a tese”.
Bulă de la început cu mâna pe sus.
— Bulă, nu te pun pe tine ca sigur zici proștii. Ionel, ia spune tu!
— Mama tese la razboi.
— Foarte bine, ai 10!
Bulă insista:
— Nu spun proștii doamna!
— Bine hai spune și tu o propozitie cu verbul a tese!
— Mama mi-a luat chiloti cu două numere mai mici!
— Pai unde e verbul a tese?
Pai t’ese p—a din ei!
Bulă și Strula vindeau mici în Mamaia. În primele zile Strula vindea mai mult decat Bulă așa ca cel din urma supărat se duce sa il intrebe care este secretul:
— Mai Strula cum de vinzi așa de multi mici?
— Pai ia gusta, nu sunt buni?
— Ooo .. Ba da, sunt excelenti!Care e reteta?
— Jumatate din compozitie este carte și cealalta jumatate c..t.
— Aaa .. Ai pus și carne!
Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie.
La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră.. penisul verde- trebuie amputat.. penisul albastru- trebuie amputat.. penisul roșu cu buline mov- trebuie amputat.. ah, aici, am gasit: Penisul argistiu- NU trebuie amputat..
Pacientul rasufla usurat:
-Inseamna ca scap!!
— Deci nu trebuie amputat- cade singur..
Se întâlnește Ion cu Gheo.
Ion:
— Ma, Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
Gheo:
— Doamne feri, d’apai, ce vorba-i asta, ma, Ioane? Ori l-ai vazut ori nu l-ai vazut, cum îi asta ca “aproape ca l-ai vazut”?
Ion:
— Pai, ma, tata’tau nu lucra în gara la Dej?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— Și în echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— Și tata’tau nu are numaru 55?
Gheo:
— Ba da.
Ion:
— No, apai d’aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru 54.
Ea: Dacă eu as muri, te-ai recăsatori?
El: Nu draga mea, niciodata!
Ea: De ce, ai ceva impotriva căsatoriei?
El: A, nu, nu am nimic impotriva. ..
Ea: și atunci, de ce sa nu te casatorești?!?
El: Bine, m-as căsatori. .. asta doar ca să-ți fac placere!
Ea: A, deci te-ai recăsatori. .. (cam trista)
El: Pai, da. ..
Ea: și te-ai culca cu ea în patul nostru?
El: Pai unde ai vrea să mă culc?
Ea: și ai inlocui fotografia mea cu a ei?
El: Pai, e normal. ..
Ea: și ar conduce mașina mea?
El: Nu, ca nu știe sa conduca. ..
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir
— Vai, Ioane, e pacat
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata.
Maimuta și magarul traversau desertul. După câteva zile maimuta catre magar:
— Ba, magarule, știi și tu, am și eu niște nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai și tu la un numar..
— Asa e.
F*** maimuta ce f***, la un moment dat:
— Ba, magarule fă și tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niște 8-uri și se ternmina maimuta.
După alte câteva zile magaru catre maimuta:
— Ba maimuto, am și eu niște nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai și tu o data.
— Asa e, știu cum e.
F*** magaru ce f*** si:
— Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, fă și tu ceva.
— DaCA O SCOTI SI TU 5CM, MISC SI EU CAPUL..
Un pescar merge pe malul lacului ca s-a prinda peste.
Sta toată ziua și nu prinde nimic. Seara, înainte sa plece, mai arunca o data navodul în apa și prinde un peștisor de aur. Acesta îi zice:
— Eu sunt regele peștilor. Fii bun și arunca-ma în apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Pescarul îi spune peștisorului:
— Mai peștisorule, ai putea tu sa faci pace în Kosovo?
— Dar pe unde-i Kosovo asta?
— Nu știu, dar tu, ca regele peștilor, nu știi?
— Nu. Dar sa o luam altfel. Alege-ti și tu o dorinta mai personala, mai pentru tine.
Pescarul scoate din buzunar o poza și i-o arata peștisorului
— Uite, mai peștisorule, asta e nevasta-mea. Poti s-o faci tu sa semene cu Julia Roberts?
La care peștisorul:
— Și chiar nu știi, ma, pe unde-i Kosovo?
Se duce colonelu’ în inspectie la spitalul armatei.
Primu’
Colonelu: care-i boala?
Soldatul: hemoroizi, sa traiti!
Colonelu: tratamentu’?
Soldatul: albastru de metil, sa traiti!
asa până la ultinul…
Colonelu: care-i boala?
Soldatul. Amigdalita, sa traiti!
Colonelu: și tratamentul?
Soldatul: albastru de metil, ca și ei, …da dom’ colonel, puteti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu?
Un individ își suspecta soția ca avea un alt bărbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasă la o alta ora ca de obicei și a surprins-o dormind cu alt bărbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca, il arma și când era gata sa traga primul glont, incepu sa se gandeasca..
In ultimul timp, își daduse seama ca viața lui de bărbat căsatorit, se imbunatatise.
Soția nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda.
Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, într-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua mașina pe care soția o achizitionase, în ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul și el nu i-a mai dat nici un ban în ultima vreme.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodată nu a avut atata abundenta în casa, ca în ultimele luni.
Și plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Soția lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones și Elizabeth Hurley.
O nebunie, delicioasa, apetisanta și dorita.
A pus arma înapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca și a ieșit din camera incetisor.
S-a oprit în ușa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic și si-a zis:
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, mașina? Toate cheltuielile casei ?
Eu ma culc cu ea în fiecare zi..
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
— La naiba ! INCORNORATUL este EL !