Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni și le zice :
— Vreau sa va aleg ca și popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Egiptenii IL refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere, și obtine același refuz. În sfârșit merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca și popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
La un spital de nebuni au venit cativa doctori în control. S-au dus în sala în care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare.Care pe sus, care pe jos, iar într-un colt statea un nebun și se uita mirat. Doctorii, crezand ca e sănatos, l-au întrebat:
— Și tu te miri de purtarea lor?
— Nu, eu sunt cu tirul și nu am loc sa intorc!
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il întreabă ce a patit.
— Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat în fața mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors și mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste două saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
— Dar acum ce ai patit? — il întreabă colegii.
— Iar am fost la sedinta de sindicat, și Natasa a stat iar în fața mea, și iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut ca nu-i place, și i-am bagat-o inapoi.
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Un balbait suna la politie:
— P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s..
— Sadoveanu?
— Nu. S-s-s..
— Seniliu?
— Nu. S-s-s..
— Nu ocupati telefonul. Ganditi-va și mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi același dialog. A treia oara:
— P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s..
— Sadoveanu?
— Da. L-am dus a-acolo!
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Ziua de nastere a șefului din vama
Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu’!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD — Isi da unul cu parerea.
— Bai da, da’ cheștia e ca are una, si-n plus, e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina — Eu știu, un BMW, acolo?
— Bai, are deja 3 și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu’ Bucureștiului?
— Are deja 4 — Și e cam putin, e sefu’, vorba aia!
Vine unu’ cu ideea:
— Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
— Nu, bai, nu se poate — E PREA MULT!!!
Cica unu se duce la doctor si-i spune:
— Dom doctor, am sa va spun ceva, da sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom ne.. etica profesionala, nu?
— Dom doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: la noi e o cheștie de traditie… Strabunicu a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da bine dom ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu bunica.
Un om pleacă de la serviciu în pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra și vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
— Buna ziua… Am de platit o factura, va rog!
Casierita:
— Va rog sa va intoarceti la coada, și sa va asteptati randul, ca toată lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita în jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin, apoi merge la casierie:
— Buna ziua… Am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… La care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
— Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
— Nu știu, nu vezi ce aglomeratie e aici?