Un spion american invata perfect limba rusa și merge în Rusia. Intr-un sat din Rusia da buna-ziua în limba rusa și i se răspunde:
— Buna ziua, domnule american.
Nedumerit, se întreabă oare de unde știu satenii ca e american, sigur de la accent. Se intoarce în America, se perfeștioneaza câteva luni și la accent și se intoarce din nou în Rusia, dar pateste același lucru.
Se intoarce din nou în America, se perfeștioneaza încă cativa ani, vorbea perfect ruseste și accent și tinuta și când se intoarce în Rusia și saluta, i se răspunde din nou:
— Buna ziua, domnule american.
Nedumerit, întreabă:
— Dar de unde știți ca sunt american?
— La noi în Rusia nu sunt negrii.
Animalele nemultumite de cum le-a lasat Dumnezeu pe pamant, se hotarasc sa mearga la el: intra un elefant prima data:
— Doamne ce ai avut cu mine, urechile așa de mari, trompa asta așa de lunga…te rog fă ceva!!!! iese…intra apoi girafa:
— Doamne știi ce rau este sa fiu așa de sus, sa dau cu capul de toți copacii…te rog fă ceva!!! intra într-un final și gaina nervoasa:
— Auzi, eu îți spun direct…ori faci oul mai mic, ori îmi faci gaura mai mare!!!!
Bulă merge la o intalnire cu Putin și Bush.Toti sunt supusi unui text. Intr-o camera sunt 100 de papagali, iar numai unu este mascul.prima data intra Bush cu tot felul de biologi.După vreo 5 ore iasa și zice:
— Asta-i?
— Nu, ne pare rau, poate aveți noroc altadata.
După aceea intra Putin tot cu biologi.După vreo 2 ore iasa și zice:
— Asta-i?
— Nu, ne pare rau, poate aveți noroc altadata.
In cele din urma intra și Bulă cu o prostituata.dupa 5 minute iasa și zice:
— Asta-i?
— Da Bulă!Cum l-ai gasit așa repede?
— Când am intrat cu prostituata, numai lu asta i s-a sculat!
O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia:
-Cum adica ‘acte’?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da’ cum adica ‘buletin’?
-Ala, d-soara, așa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gasește oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde polițistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter…! Sa traiti, drum bun!
Draga Mos Craciun, de trei ani îți comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa găsești unul? Multumesc. Luis
Draga Luis, ca să mă ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, îți voi da foc la casa în timp ce dormi și așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le dorești. Somn usor.
Mos Craciun.
Bulă la scoala !
Profa de fizica întreabă copii de unde vine curentul.Toti stau tacuti în banci numai Bulă cu mâna pe sus !
Profesoara:
— Hai Bulă spune, de unde vine curentul ?
Bulă:
— Din cocina doamna !
Profesoara:
— De ce ?
Bulă:
— Pentru ca de fiecare data când ni se ia curentul tata spune “Iar ne-au luat porcii, curentul.
Un baietel își dorea tare mult 100dolari. S-a rugat pentru ei timp de 2 saptamani, dar nu s-a întâmplat nimic. Apoi a decis sa îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu și sa-i ceara acestuia suma. Când autoritatile de la oficiul postal au primit o scrisoare adresata Dumnezeu USA, au decis sa o trimita presedintelui.
Presedintele a fost impresionat, miscat și amuzat în același timp. A rugat-o pe secretara sa sa îi trimita baietelului o bancnota de 5 dolari. S-a gandit ca micutului i se va parea o suma foarte mare.
Asa a și fost. Baietelul nostru a fost incantat când si-a primit bancnota de 5 usd. S-a asezat și i-a scris o scrisoare de multumire lui Dumnezeu:
Draga Dumnezeu,
Iti multumesc mult de tot pentru ca mi-ai trimis banii, totusi, am observat ca i-ai trimis prin Washington DC, si, ca de obicei, ei au luat cea mai mare parte din ei.
Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus..
— Gigel ce ai vazut?
— Am vazut ousorul de la calcai..
— Suspendat pentru o saptamana! zice profa.
— Ionut tu ce ai vazut?
— V-am vazut o coapsa doamna..
— Iesi afară! o luna de suspendare!
— Bulă, tu ce ai vazut?
— Bafta baieti! Ne vedem la anu!!!
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
— Asa.
Angajatul:
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
O tânăra merge pentru prima data la un bal mascat.
A două zi se întâlnește cu prietena ei, care o întreabă:
— Ei, a fost bine aseara?
— Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
— În Adam? Si?
— Ei bine, acum știu ce inseamna “a fi tare ca o frunza”!
Un scotian aflat pe patul de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui toți banii cu mine în sicriu, sa am în viața de dincolo.
Femeia jura ca așa va face. Nu după mult timp, bărbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, soția în doliu.
La finalul ceremoniei, înainte de a inchide sicriul, femeia spune:
— O clipa!
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pentru tine și cei mici?
— Eu sunt foarte loiala și credincioasa și în niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
După un moment solemn de tacere, femeia aduga:
— I-am scris un cec.