— Bomboane este?
— Sunt domnule… Raspunde vanzatorul
A doaua zi….
— Salut! Fursecuri este?
— Sunt… Raspunde iritat vanzatorul.
Polițistul iese si… Isi da seama de gafa.
Bai asta era nervos ca nu am vorbit corect, a accentuat sunt… Aha, lasa ca vede el ce scoala am eu, speculantu’ dracului.
A treia zi, mandru… Polițistul intra și întreabă:
— Rahaaat suuunt!
— Ești ca altfel erai pompier nu gabor!
Copii, cine ia 10 la bac il iau acasă cu mine sa facem o noapte de amor salbatic !
Bulă ia 10 la bac, se duce acasă la diriginta, bine imbracat, parfumat, cu o cutie de bomboane și buchetul de flori.
Diriginta-l astepta cu lumanari parfumate aprinse toată casa, semiintuneric, lenjerie roz….
Diriginta-si da jos camasa de noapte si-i zice:
— Acum hai suge-
Un român merge sa îi umple niște butoaie cu apa unui neamt.
Umple românul câteva butoaie si.. il apuca o ca***re.El grabit fiind nu stia unde sa se duca, dar îi vine o idee… Se c**ca românul intr`un butoi apoi il umple cu apa iar fecalele au ieșit la suprafata și românul arunca hartia igienica în fața usii neamtului.Intra neamtul, se uita la hârtie și întreabă mirat:
— Wasisdas ? (adica: ce este asta)
Romanul îi răspunde:
— Wasisdas ca wasisdas da sa`l vezi pe wasisdoi cum pluteste în butoi.
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Am facebook și am valoare
Toti îmi zic: “Ești cel mai tare!”
Tot aici îmi fac iubite
Toate cred ca sunt cuminte
Nu beau și nu iau calmante
Asa zic doar la amante
Tot aici la spionat
Sa văd care s-a cuplat
Ce coment a mai primit
Fata de care m-am despartit
Și ce poza si-a mai pus
Tipu cu care s-a dus…
De messenger m-am lasat
Stau aici la discutat…
La barfit și cautat
Fețe noi ce s-au logat
Pe facebook la agatat
Socializare aici îmi fac
Nu mai vreau pe banca-n parc
Dati-mi un like pe masura
Daca-m dat bine din gura…
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat.
Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.
Cheștia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm. Ma mai gandesc.
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet.
— Cu 100 per sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza? Chiar asa? Și cum a procedat?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… Prin iad!
Zis și facut, se întâlnește cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet.
Merg ei ce merg și ajung în sala cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară.
Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nemti și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratsnd spre cazanul pe care scria americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat !
— Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Un popa juca golf cu un prieten.
La un moment dat, loveste prietenul bila cu crosa, dar nu nimereste gaura și zice:
— F*tu-i, ce gherla am dat!
Popa zice: — Nu mai vorbi asa, ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— F*tu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar: — Ti-am mai zis sa nu injuri, ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou!
Se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara.
Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.