Un pescar își strangea sculele de pescuit supărat ca nu prinsese nimic. Când sa plece, il oprește un pitic:
— Știi cine-s eu?
— Nu.
— Eu sunt piticul baltilor.
— Și ce-i cu asta?
— Pai eu îți indeplinesc trei dorinte dacă îmi indeplinești și tu una!
— OK. S-a facut.
Și pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa și o soție care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va indeplini dorinta, dar îi cere sa-l sase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gindeste ce ar pierde și accepta. După ce-si fac treburile, la plecare piticul întreabă:
— Tu câți ani ai?
— 35.De ce?
— Pai la vârsta asta mai crezi în piticul baltilor?
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără p**a. De ce trebuie sa platesc tribut dacă eu nu pot sa F*T??
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără p**a, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!
Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
La instructaj,pentru ridicarea nivelului cultural un comisar sef explica:
— sa presupunem ca dl. agent Vasile moare. Il ingropam,pe mormint creste o floare, vine o vaca și o maninca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo și după ce, intimplator, calc în ea,zic: Vasile,Vasile, ce ai fost și ce ai ajuns! Vasile tu poți sa-mi dai un exemplu? Da sefu.
Sa presupunem ca domnul comisar sef moare, il inmormintam,creste o floare pe mormint,vine o vaca și o maninca,mai incolo trage o balega,eu intimplator calc în ea și zic:-vai domnule comisar sef, nu v-ati schimbat de loc!
2 nemti stateau de vorba lângă un Duster și se minunau:
Primul:
— Ma, e Duster?
Al doilea:
— Da ma.
Primul:
— Dar sigur e Dacia?
Al doilea:
— Mda, sigur, uite sigla în fața!
Primul:
— Și e 4×4 ?
Al doilea:
— Da…
Primul:
— Ma, ai dracu’ românii astia, fac orice numai sa nu își repare drumurile!!!
La doctor, soseste un pacient.
— Domdoctor, am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se întâmpla ceva ciudat. Când o bag pe jumatate se mai vede ceva. Când o bag pe toată nu mai văd nimic.
— N-am mai auzit niciodată de așa ceva. Vino maine.
A două zi, aceeași situatie.
— Când o bag pe jumatate, mai văd ceva, când o bag pe toata, nimic, fundul iadului.
— Ma, ia scoate-ti-o sa văd și eu problema, ca sincer n-o inteleg.
— Da, domdoctor. Uite-o! (si își scoate limba).
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești sovinist.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești perveres.
Dacă nu, ești homo.
Dacă îi oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești molau (te gandești prea mult).
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, nu o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
Trei babe catolice stateau la taifas și se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
— Nepotul meu e episcop și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua:
— Nepotul meu e cardinal și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia:
— Nepotul meu e stripper și când intra într-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
INTREBARE: Ce e mai bine sa ai, nevasta sau amanta?
MUNCITORUL DE RAND: Cel mai bine e sa ai nevasta. Este totul legal în fața lui Dumnezeu, ești mai impacat cu tine și în cele mai negre zile sti ca te asteapta cineva acasă.
OMUL DE AFACERI: Cel mai bine e sa ai amanta. E totul mai simplu, fără formalitati, contracte prenuptiale și altele. Când unul din parteneri se plictiseste pur și simplu pleacă și e și mai civilizat asa.
OMUL DE STIINTA: Cel mai bine e sa ai și nevasta și amanta. Nevasta crede ca ești la amanta, amanta crede ca ești la nevasta și tu de fapt stai în biblioteca și citești.
Un copil cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, l-am vazut.
— Da cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
— Da!?!si ce vand?
Tatăl:
— Vand..un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl:
— Aha și cum a fost?
Copilul:
— Pai pe primele două le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut așa ca doar am lins-o și gata.
Pleaca Bulă la discoteca, intra el fericit în discoteca când baga mâna în buzunar își da seama ca si-a uitat pastilele de extasy acasă pe masa. Pleaca el în graba acasă, când intra și se uita pe masa…nu mai erau pastilele. O vede pe bunicasa și o întreabă:
— Bunico n-ai vazut niște pastilute micute și rosii aici pe masa?
— Ce pastile maicaaaa….mai bine vezi ce faci cu dragonul din sufragerie!!