Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
— Vand câine: Mananca orice și îi plac foarte mult copiii.
— Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
— Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutam pe gratis.
— Service Auto. Ridicam și livram mașina gratuit. Dacă ne incerci o data, nu mai pleci în alta parte.
— Cautam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
— De vanzare: Birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri și sertare largi.
— Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Piranda se protapeste la Parpanghel:
— Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
— Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
— Ca sa-mi iau por’jartela.
— Ce’aia, fa?
— Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatăl lui Parpanghel:
— Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
— Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
— Ce i-ai aratat, fa?
— Iote asta! Și își ridica iar fustele… Cade și Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
— Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăștia lati pa jos?
— Io nu știu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
— Care, fa, por’jartela, ia?
— Iote colea! Și salta cortina…
— Pai, fa, proasta dracu’: cleștisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!…
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de a-l doilea tatic:
— Incredibil aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu după mult timp din nou iese aceeași femeie…cand o vede cel de-al 3 lea bărbat cade lesinat…
— Ce s-a întâmplat? întreabă moasa…
— Eu lucrez la 7up…
Fata lui Bulă arata ca un cur. Azi asa, mâine la fel, oriunde se ducea il arata lumea pe strada cu degetul: Uite ce fata de cur are ala .
La scoala l-a dat afară din același motiv, acasă parintii nu-l mai primeau din cauza fetei, prietenii il ocoleau, așa că a hotarat sa-si ascunda cumva fata. Vede el pe strada un canal fără capac deasupra și își baga capul. În acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
— Traisca ma-ta, nu te caca!
Iancu Jianu și calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
— Frate, ne miscam?
Calul:
— Stai, frate… știi doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul în viteza. Jianu:
— Calule, merem?
Calul:
— Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar știi ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
— Bai, plecam au ba?
Calul:
— Calm, frate. Când ajung la 10 m sari pe mine îmi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi da pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
— Bai, cal imputit ce ești, ai zis ca ma scoti!
Calul:
— Bine bai, dar și tu… dai la operatie !?!
Presedintele Americii îi cheama la Casa Alba pe C. Norris, Stallone și pe Arnold.
— Care dintre voi credeti ca ati merita sa stati de-a dreapta mea?
— Eu, zice C.Norris, ca am facut filme, știu karate…
— Meritul este al meu se baga Stallone, fiindca am fost un actor celebru, am luat și Oscarul… La care Arnold se uita la presedinte si-i zice:
— Vezi ca stai pe scaunul meu !
Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, în afară de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea în localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete și escape.
Il opresc ăștia pe punct și il întreabă
— Tu cine eshti, ma? Dacă nu ai fost chemat, nu poți intra.
— Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!
In satul lui Bulă, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toți satenii. Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extratereștilor în satul lor. Astfel primarul îi roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
După vreo 2 zile, Bulă pleacă la camp sa coseasca. După ce coseste o brazda, ajunge în marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bulă îi spune:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vede Bulă ca nu primeste nici un răspuns mai face o tura de cosit și când se uita omuletul era tot acolo. Bulă încearcă incaodata:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bulă mai trage o brazda și la intoarcere il întreabă din nou:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
la care omuletul verde îi răspunde:
O. V: Eu .. padurarul Vasile.. ma cac!!
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau:
— Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Ma-ta?! Cu orez!
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar. Unul dintre ei arata tare supărat.- Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
— Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum. Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.
Bulă la ora de psihologie..
Profesorul : În psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, și starea de enervare.. Am sa va prezint cele 3 stari pe rand
Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. și spune
— Alo, bună ziua, ma scuzati, Gica este acasă?
Raspunde o doamna cu calm:
— Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel.. aici nu locuieste nici un Gica.
— Vedeti copii??.. aceasta este starea e calm.. Ia profesorul telefonul și suna din nou la același numar de telefon:
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule.. ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica.. răspunde persoana iritata
— Vedeti copii??.. aceasta este starea de iritare.. Ia profesorul telefonul.. și suna din nou la același nr de telefon
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule, fira-i tu sa fii!!.. tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
— Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman..
Bulă ridica mana..
— Spune Bulă
— Domn profesor, mai exista o stare.. starea de disperare..
Ia Bulă telefonul și suna la același nr de tel.. și spune:
— Alo!? Buna.. sunt Gica.. m-a cautat cineva?