Sediul CIA…in sala cu zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga de pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
— Ce sa întâmplat Miki, ai probleme?
— Boss, am dat de Osama Bin Laden.
— Unde este, întrebă șeful cu o voce de se clatinara neoanele, venind cu alti detectivi, buluc peste el.
— În Romania boss. Si-a schimbat puțin numele în BinLadden, și ,,trage,, din Baia Mare pe internet cu bancuri mioritice, din aprilie 2009…
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toată ziua. Și ma tot țara după ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului:
De cate feluri este sexul marital?
De 4 feluri:
1) cotidian (dureaza aproximativ 1 an de la căsatorie);
2) hebdomadar (saptamanal) (marea majoritate a casniciei);
3) ocazional (spre sfârșitul vietii sexuale);
4) oral (dupa terminarea vietii sexuale active). Pentru neinitiati, acest din urma sex se practica pe coridor. Cei doi parteneri trec unul pe lângă celalalt în timp ce-si striga unul la altul: Sa te f… În c… !
Varianta acestui sex este sexul în public. Acesta din urma se practica în salile de tribunal, atunci când unul dintre parteneri il da în judecata pe celalalt și f… O cerere de pensie alimentara.
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: Desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
— John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare în randul familiei!
— Dar, Sir, întrebă John cu respect — Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci nora?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci ?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putea sa-l calci putin?
Se duce unu’ la un bordel în Japonia si-o întreabă pe matroana ce fete are.Aceasta îi răspunde:
— Sa vi le prezint: Aceasta este domnisoara Cekurai, asta e Mu În Ghit, iar aceasta Ci Mash Fu.Pe care o doriti?
Se uita asta asa, nehotarat, și vede o alta în camera alaturata:
— Dar pe aceea de dincolo, cum o cheama?
— Yaki Sha, dar n-are timp…
— Atunci, doamna Ma Tan Kur, o sa vin altadata.
— Cum doriti, domnule …Ten Chi…!
Sotul și soția servesc masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, gloantele reci..
Naufragiaza pe o insula un LM-ist (elev de la liceul militar), o tipa și un homosexual.
Proviziile sunt pe terminate.
In prima zi, vine tipa la LM-ist:
Hai sa-l omoram pe homosexual și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A două zi, vine homosexualul la LM-ist:
Hai s-o omoram pe tipa și sa ducem împreună o viața sexuala normala!
A treia zi, sta LM-istul și se gandeste:
Mai bine îi omor eu pe ceilalti și duc o viața sexuala normala…
O mama și un tata își duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tite mai mari decat ale mamei lui și o întreabă de ce. Mama îi răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace dar se intoarce sa-i spună mamei ca majoritatea bărbaților au pute mai mari decat a tatălui lui.
Mama răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit și de data aceasta de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
— Mami, mami! Tati vorbește cu cea mai tampita fata de pe plaja și cu cât vorbește mai mult cu ea, cu atat devine mai tâmpit și el.
Bulă la scoala :
— Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
Era Bulă la scoala iar invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ai fost vreodată la pădure?
— Da
— Și ce ai vazut?
— Nimic
— Și dacă vedeai un urs?
— Alergam
— Și dacă alerga și el
— Alergam mai repede
— Și dacă alerga și el mai repede?
— Ma urcam în copac
— Și dacă se urca și el în copac?
— Ma suiam în varf
— Și dacă se suia și el în varf?
— Haideti doamna ca prea tineti cu ursul.