Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu ranjind!
Un copil intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui lui taticu’ sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul: — În primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor și în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama…care va pleca la statiune și marimea încă nu o stie!…
Un soldat care avea o prietana și o iubea tare mult dar era saraca, traia
cu parintii ei într-o casa veche..
Militarasul îi spusese ca vine în permisie acasă și va venii la ea acsa.Parintii ei ca sa pregateasca totulu și cum nu aveau cum sa aseze și unde sa îi lase singuri le vine în cap ceva:
In singura camera pe care o aveau se baga mama fetei sub pat cu fata în sus iar tatăl fetei s-a pus cu burta în jos pe scandurile patului iar deasupra lui salteaua.Când a venit soldatul și a început sa o cotoiasca pe fata în pat tatălui îi se ridica cosoroul și iese prîntr-o gaura a scandurii patului.Masa speriata spune în sopata:
Dne-zeu sa te fereasca de p**a militareasca, c-a trecut prin fica n-tata și prin scandura odata.
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate, numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
— De ce tot bei și scuipi, ma Bulă?
— Pai, dom colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!..
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Intr-un compartiment de tren merg o gagica bună cu mama ei, un rus și un român.
Trenul intra într-un tunel și se aude un sarut și două palme.
Fata gandeste:
— Cineva m-a sarutat și mama mea l-a palmuit.
Masa gandeste:
— Cineva a sarutat-o pe fata mea și aceasta l-a palmuit.
Rusul gandeste:
— Nu știu ce s-a întâmplat dar cineva m-a palmuit.
Romanul gandeste:
— Abia astept urmatorul tunel ca sa o mai sarut pe fata și sa il mai palmuiesc pe rus!
Doi tineri, proaspat căsatoriti pleacă în luna de miere la munte.
Barbatul, fericit și detasat, își tine proaspata soție de mijloc, iar în cealalta mâna duce bagajul.
Mireasa, un pic rusinata, îi spune soțului:
— Dragule, nu mi-ar place sa știe lumea ca suntem proaspat căsatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem împreună de mult timp?
Sotul răspunde:
— Sigur draga mea, cara tu bagajele!
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data până când il întrebă lupu : — Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte
A două zi lupul merge în bucatarie la neasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule ?
Un domn într-o mașina, își da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe strada:
— Scuzati-ma! Ati putea să mă ajutati? Am intalnire la două cu un prieten, sunt deja în intarziere cu jumatate de ora și nu știu unde ma aflu.
— Bineinteles, răspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 și 42 de grade latitudine nordica și 58 și 60 de grade longitudine eștica.
— Sunteti inginer, așa e?
— Da, domnule. Cum ati ghicit?
— Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce sa fac cu informatiile primite.
— Dumneavoastra sunteți politician, adevărat?
— Da, domnule, răspunde mandru cel din mașina. Cum ati dedus asta?
— Nu știți unde sunteți, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini și asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situatie în care erati înainte de a ma întrebă, dar acum, din nu știu ce motiv, pare ca e vina mea..
O familie de italieni urma sa primeasca în vizita niște prieteni. Pentru a face o figura frumoasa, soția decide sa gateasca melci și își trimite soțul sa îi cumpere. Acesta ajunge la magazin, pune melcii într-o sacosa și pleacă spre casa. Pe drum il opresc niște prieteni sa bea ceva cu ei la bar. Din vorba în vorba, și pahar după pahar timpul trece iar când bărbatul își da seama pleacă în graba spre casa. Putin ametit, când ajunge în fața casei se impiedica, cade jos și varsa sacosa cu melci. Soția auzind zgomote iese afară și începe sa strige:
— Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg și uitandu-se la melci zice:
— Hai vitejii mei, încă oleaca și am ajuns.
O doamna si-a pierdut poseta în agitatia cu cumparaturile. a fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se în poseta, a observat:
— Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a răspuns repede:
— Aveți dreptate doamna. Ultima data când am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata!