Bulă, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, începe sa se plimbe prin fata casei. În prima zi îi zice lu maica-sa :
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără mâini !
— Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A două zi
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără picioare !
— Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi…
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără dinți..
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control… Hic… Aici zborul… Hic… 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic… Nu, comandantul o reguleaza pe…hic… Stewardesa…
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic… Copilotul a ieșit sa se pi**… Hic…
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic… Nu, radiotelegrafistul… Hic… A scos capul pe geam si…hic… Vomita…
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt… Hic… Pilotul automat!
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. Abia ce ajunge și face cunostinta cu un negru aratos. După o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, îi răspunde el.In fiecare seara ei se întâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi răspunde la fel.
Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
— Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
— Binee.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu nu o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi.
In noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea.
Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce.
Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere. Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse.
Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea.
Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea.
Soția ajunge acasă de la cumparaturi și își gasește soțul în pat cu o tânăra frumoasa. Fiind furioasa, soțul o oprește și îi explica:
— În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânăra în haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila și am adus-o acasă, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îți raman mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
— Mai este ceva ce soția ta nu mai foloseste?
La facultatea de psihologie proful cu grupa de baieti:
— Sunteti la suc cu o domnisoara frumoasa foc cum va scuzati sa mergeti la toaleta?
Primu:
— Domnisoara, te rog să mă scuzi ma duc să mă pis
Profu:
— Pana te pisai tu aia a plecat boule!!!
Al doilea mai istet:
— Domnisoara, te rog scuza-ma trebuie sa merg la toaleta
Profu:
— Mai bine…dar toaleta la masa…o domnisoara totusi…
Al treilea (idiotul clasei):
— Domnisoara, te rog sa am scuzi ma duc sa dau mâna cu un prieten cu care o dadeam foarte des în armata și cu care sper să-ți fac cunostinta în seara asta.
Cica un irakian și un kuweitan erau în transee.
Irakianu’ ramane fără gloante:
— Ba! am ramaz vara gloanze!
— Najba!
— Auzi, da noi de ge vorbim în român”?
— Bai io mi-am vagut sdudiile la Romania.
— Ji io. Du unde le-ai vagut?
— în Bugurejdi. Du?
— în Zadu Mare.
La care scoate irakianu’ un cartus, il baga în pistol, și zice:
— Bozgoru’ dragu!
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai și vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul.
Iar taximetristul îmi spune Ori îmi dati bani sau, și eu aleg sau
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune Ori te conciedez sau. și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac
același lucru. Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul:
— Ii spun soțului dumneavoastră sau.?
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau una … !!!
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
Meniu de sarbatori:
— Tuica de Pitești balaie, Ce te mangaie la . .. limba Dispozitia îți schimba!
— Branza bună de Trapista Scoasa chiar acum din . .. lada Cine vrea, poate sa vada!
— Sunca alba ca si-o coala, Cum mănânci, cum ti se . .. pare C-ai pofta de mancare!
— Mici facuti cu ardei iute Când mănânci îți vine-a . .. spune, Doamne, ce bucate bune!
— Fripturica de boboci Cu garnitura de . .. varza La stomac sa nu te arda!
— Mere, pere, cozonaci Sa mănânci până te . .. culci De atatea fructe dulci!
— Tort cu nuca cât caciula Care scoala-n sus și . .. masa Dacă nu intreaga casa!
— Cui meniul n-a placut, Apai, mama lui sa-i . .. facă Alt meniu care sa-i placa!