Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim…
O baba avea un papagal (femela) și singurele cuvinte pe care le rostea erau :
Sunt o curva! Sunt o curva! Baba nu mai stia ce sa faca. Asa ca merge la preot și se confeseaza.
Preotul îi spune sa îi lase lui papagalita pt câteva zile pt ca și el are doi papagali care sunt evlaviosi, toată ziua se roaga și o vor aduce pe calea cea buna.
Zis și facut.
Pune papagalita în cusca cu cei doi papagali. După un timp papagalita :
-Sunt o curva ! Sunt o curva!
La care unul dintre papagali catre celalalt :
— Vezi ba prostule ca nu ne am rugat degeaba…
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Sade baciu în mijlocul mioarelor p un picior de plai și gandea la necontenirea vietii în toate formele cate sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide în urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apai sa nu ti f*t eu gații matii…
Isarescu la frizer,
…tic-tac, tic-tac…
Frizerul:
— Ddomnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu:
— NU!
…tic-tac, tic-tac…
Peste câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu, dar chiar așa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
— Da, dom’le, sunt stabile!
…tic-tac, tic-tac…
Peste alte câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu
Isarescu:
— Ce mai vrei ma, de când te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
— Nu ma intereseaza, dar când va zic de criza vi se ridica parul și se tunde mai usor!
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nicio zgarietura. Se uita unul la altul, după care ardeleanu’ zice:
— Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa… Și io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice:
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
Gaseste sticla și îi da, prima data olteanului sa bea ca așa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, și apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
— No… Eu nu beu… Eu astept Politia!
In avion, un tip cu aere de om respectabil și o fetița.
Tipul zice:
— Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand…
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice tipul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru, iarba, dar oaia face niște excremente ca niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice asta, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nu știți nici măcar de-un cacat???
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$..
— Condoleantele mele..
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$..
— Îmi pare rau, domnule, foarte rau..
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$..
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp..
— Și luna asta nu mai pica nimic.. nimic.. fir-ar sa fie..
Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este Da și anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (încearcă god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearcă Isus, adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îți folosești numele în program: World New God. Have Fun!
Organele interne ale corpului se adunara și vrand sa se aleaga un sef.
Creierul:
— Eu trebuie sa fiu sef, ca eu va conduc pe toti, fără mine nu existati!
Inima:
— Ba eu, ca pompez tot sangele!
Stomacul:
— Ba eu vreau, ca procesez toată mancarea!
Ficatul:
— Ba eu, ca adun toate toxinele!
Cacatul:
— Eu vreau sa fiu sef!
Atunci toate organele:
— Cum sa fii tu ma sef, tu ești cacat!
Cacatul se supara și nu a mai vrut sa iasa 5 zile. Creierul se incinsese, inima pompa nebuna, stomacul se vaita de durere, ficatul se mari, așa ca au votat:
— CACATUL va fii sef!!
De atunci, toți cacatii sunt sefi!
Pe timpul lui ceasca când toți taranii dadeau la contract animale și produse animale, presedintele C.A.P-ului s-a dus la Bulă, care era sarac lipit, sa-i ceara sa dea și el ceva la contract pentru stat.
Se duce presedintele în prima zi și îi zice lui bula:
— Bai Bulă, da ma și tu ceva la contract!
Bulă răspunde:
— Ce sa dau bre, nu vezi ca n-am nimic?
— Bine, te las sa te gandești până mâine și apoi îmi spui ce dai la contract, ok?
— Ok.
A două zi presedintele il întreabă:
— Te-ai gandit ma, ce dai la contract?
Bulă răspunde:
— M-am gandit bre, știi ce dau?
Presedintele zice:
— Ce?
Bulă răspunde:
— Dau P**A bre!
Presedintele il întreabă:
— Cum asa?
Bulă răspunde:
— Pai asa, dacă stai sa te gandești un pic, P**a are carne, are oua, are lana, dacă o freci un pic în mâna da și lapte și smantana.