Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
In prima zi de viața monahala, ultima venita în manastire,o tânăra de 19 ani, este pusa la prima ascultare de catre maica stareta:
— Ia banii astia,lista asta de cumparaturi,ia bicicleta de la poarta și trage o fuga până în oras de cumpara toate astea…Hai,repejor!
Pleaca tânăra maicuta…trece o ora,doua,sapte…
Maica stareta, nelinistita de intarzierea tinerei monahe, pune mâna pe telefon sa anunte poliția…
In acel moment ușa se deschide și apare descheiata și ciufulita, tânăra slujitoare…
— Unde umblasi,soro?! Mi-am facut o mie de ganduri…ai plecat la ora 10 dimineața…e ora 5…
— Maicuta stareta,sa vedeti…Nici nu am ieșit bine pe poarta, ca s-au tinut de mine vreo trei, patru vlajgani care m-au luat pe sus…M-au dus într-o casa de la marginea orasului și m-au violat trei zile…
— Cum trei zile?! Ca doar ai plecat azi dimineața…
— Da, maicuta…da’ trebuie să mă duc și mâine și poimaine…
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
Baietelul catre fetița :
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
— O papusica Barbie. Dar tu ?
— Eu îi voi cere un Tampax !
— Tampax ? Ce e asta ?
— Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti în piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri … fără ca nimeni sa-si dea seama !
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
— lucreaza la mare adancime;
— lucreaza cu capul în jos;
— lucreaza în mediu cu umiditate ridicata;
— lucreaza la temperaturi ridicate;
— nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— nu are weekend-uri și nici concedii de odihna;
— nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— nu are studii;
— nu munceste 8 ore neintrerupt;
— nu răspunde prompt la toate solicitarile;
— după o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
— nu lasa curatenie la locul de munca;
— nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca.
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreună la o bere și se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii — când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
Eu prefer electricienii — când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
Al treilea, zice:
Mie îmi plac bibliotecarii — inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga și el:
Mie îmi plac aia din constructii — cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
Al cincilea, își da și el cu parerea:
Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii — sunt cel mai usor de operat; astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii.. Și unde mai pui ca au capul și fundul, piese interschimbabile — în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!
Seara venind de la crisma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicind:
Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde: multumesc, mai am două și ajung acasă!
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert.
După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez.
Iar, după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
La care punandu-si mâinile în sold, amenintator, nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
O mașina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!..
Nebunii sunt dusi în excursie cu avionul… După vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care începe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vadă ce fac nebunii.
aceștia alergau, se bateau, se imbranceau… Ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor începe și tipa la ei incercand sa facă ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! după care insotitoarea își vede de treburile ei… După 20 de min… Iar! același lucru! Insotitoarea îi calmeaza din nou, cu tipete!
Și tot așa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza și stewardesa, le arunca o minge și inchide ușa!
De atunci, tot drumul a fost cât se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa îi pregateasca pt aterizare. Când deschide ușa… Gol avionul!!!
Dar, vede pe unul în ușa avionului… Abia se tinea.
alearga repede la el și il întreabă:
— Unde-s restul ma?
— Afara! joacă fotbal!
— Doamne fereste!… Și tu? Ce faci aici?
— Eu stau în poarta!
Un orb vine la plaja și începe sa umfle un obiect. După câteva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. În cele din urma, cineva își ia inima în dinti și se duce la el:
— Domnule, nu va supărati! Dv. știți ca aceasta este o femeie gonflabila?
— Vai de mine! inseamna ca toată iarna am futut la salteaua pneumatica..