Intr-o zi Bulă la scoala.
Profesoara le pune cate o întrebăre la elevi despre ce ne dau aceste animale.
Profesoara:
— Ce ne da oaia?
Elevu:
— Lana.
Profesoara:
— Ce ne da gaina?
Eleva:
— Oua
…
Ajungand la Bulă, il întreabă:
Profesoara:
— Ce ne da vaca?
Bulă:
— (striga mandru) TEME!!!
Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore.
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
Un oltean și un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o mașina pe lângă ei cu viteza si, dand într-o balta, îi stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului: — Dacă eram în Moldova, așa ceva nu s-ar fi întâmplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasă, ti-ar fi dat de mancare și te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, întrebă:
— Ti s-a întâmplat ție așa cev?
Moldoveanul:
— Nu mie, nevești-mii!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul il întreabă pe chelner:
— Domle draga, ce is acelea fructe de mare?
— Caracatita, calamar, rac, creveti, răspunde chelnerul.
— Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu is fructe de pădure!
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă:
— As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara.
Astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
MORALA: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Gheorghe: — Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
Ion:
— Nu.
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu cu*u mare?
Ion:
— Nu, ma. .
Gheorghe:
— Tie îți plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion:
— Nu, ma.
Gheorghe:
— Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul ajutat de bici.La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai în mine ca într-o vita.
Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.
Socrul mic se intoarce obosit de la camp, intra în casa și în capul scarilor își întâlnește ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mâna dreapta, o indoaie sub forma literei S, roteste palma din incheietura mâini și se uita întrebator la ginere.
Acesta fără un cuvant ridica ambele brate și geșticuleaza ca și socrul.
Și acum traducerea gesturilor:
Socru:
— E acasă vipera ?
Ginerele:
— Sunt acasă amandoua.
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
— Pai și care e sparla? (întreabă blonda)
Taranu răspunde:
— Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda întreabă iar nedumerita:
— Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
— Auzi fă … io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te regulez o data pe an, nu innebunești?
Mama: Bulă hai jos
Bulă: Vin
Mama: Bulă sti sa mergi la piata sa cumperi leustean
?
Bulă: Nu
Mama: Treci strada, treci pe lângă o biserica îți faci cruce, vezi o groapa sari peste ea, vezi niște caini le dai un picior în gura sa scapi de ei, vezi o batranica o saluti ca așa e bine.
Bulă: Trece strada, sare peste biserica, se inchina la groapa, le spune bună ziua la caini, îi da un picior în gura la batranica.