Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. la unaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele: Simple, cu fermoar, cu capsa.
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza.
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi.
— Nu se poate, domnule, va rog și mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci, intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica?!
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia alba acolo?
— Fasole, dar nu-i de vanzare.
Un cuplu dimineața la cafea, ea fuma tigara după tigara și completa integrame:
— Iubi, nu îmi intra termen din două cuvante-primul 7 litere, al doilea 5…
Definitia e “moare pt pacatul altuia”. am pus “Hristos Iisus” dar nu se potriveste…
El, tusind co ochii inlacrimati:
— Ia încearcă “fumator pasiv”…
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspundeștipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Trei cupluri vroiau sa intre în randul oamenilor bisericii, așa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fără sex două saptamani și după aceea sa vina sa îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani și cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc după două saptamani și preotul îi întreabă cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina și sunt primiti în randul bisericii. Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima saptamana, dar după aia a fost floare la ureche. Sunt primiti și ei în randul bisericii.
Când vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
— Ne-am abtinut cât ne-am abtinut, dar când a scapat cutia de vopsea pe jos și s-a aplecat după ea, n-am mai putut să mă abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, în momentul ala, altfel explodez. Și atunci am facut sex…
— Îmi pare rau, spune preotul, nu va putem primi în randul oamenilor bisericii.
— Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore…
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…Itr-o bună zi, nevasta unui om de vaza al tribului naște un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar și începe:
— Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca să-ți dai seama ce s-a întâmplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de după umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
— Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap și zice:
— Parinte, știi ce: eu nu știu nimic de nici un copil alb, și nici tu de nici o oaie neagra, bine?
Intr-o seara Bulă gonea cu mașina pe autostrada.La un moment dat il oprește un polițist. Bulă încearcă sa il facă sa nu îi ia permisul la care polițistul:
— Uite cum facem. Eu îți pun 3 întrebări dacă îmi raspunzi corect la toate 3 nu îți iau permisul și te las sa pleci, dar dacă raspunzi gresit îți iau și permisul îți dau și amenda.Zis și facut.Prima întrebăre:
— Dacă pe podul ala din departare vezi tu două lumini una în stangă și una în dreapta la o oarecare distanta una de alta, ce e? Bulă
— Ce sa fie o mașina mica.
— Corect, dar incomplet.Poate sa fie Dacia, Bmw, Skoda
A două întrebăre:
— Dacă pe același pod vezi tu două lumini mai mari și două mai mici ce sa fie?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base:
— Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru:
— Ati ridicat ceva?
Base:
— Da! Preturile!
Doctoru:
— Și mai ce ?
Base:
— Și taxele !
Doctoru:
— Aoleu, nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base:
— Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile!
Un român și un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, până la deștinatie.Sacul, bine-nteles, foarte greu și incomod, a se transporta de două persoane. Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cât celalalt canta un cantec, apoi fac schimb. Zis și facut. Romanul ia sacul pe spate și ungurul începe sa cante:
— Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
— Facem schimb! zise românul. Iar acuma voi canta eu….
Și începe:
— Foaie verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, până la deștinatie….tot verde.
Când au ajuns, il întreabă românul pe ungur:
— Ma, ungure, placut la tine cantecul?
— Daaa! răspunse. Placut, dar prea mult verde fost în el.