Ion la coasa. ..Vine Gheorghe la el disperat:
— Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa știi.
— Cum?
— Pai nu știu ce făcea pe acoperisul casei și a alunecat și a căzut pe sarma de rufe și de acolo a sarit prin acoperis în pat și de acolo pe salteaua din curte și apoi pe sarma de rufe și apoi iar în pat și iar pe salteaua din curte..
— Hoo ba, și ce ai facut?
— L-am impuscat ca darama casa.
Un bărbat urat intra în barul local, cu un zâmbet-ranjet mare pe fata.
De ce ești atat de fericit? il întreabă barmanul.
Ei bine, o să-ți povestesc, răspunde uratul. Stii, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am intors acasă, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tânăra este legata de sine, ca în filme. Desigur, am mers acolo și am eliberat-o din legaturi și am dus-o la mine acasă. Și ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit — Am facut dragoste toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile imaginabile!
— Fantastic! exclama barmanul. Ești un norocos. Și era frumoasa?
— Nu știu, ca nu i-am gasit capul.
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara.Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies, fiecare, la geam.
Ungurul:
— Bai, române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
Romanul:
— Nu! Ce scrie?
Ungurul:
— Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul:
— Da’, pe al vostru, știi ce scrie?
Ungurul:
— Ce?
Romanul:
— Mananca Sanatos Vecine!
Bulă, Itic și cu Strula se lãudau care are sora mai slaba:
Strula:
— Ba, sora-mea e atat de slaba, incat atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
— Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea. Ea e atat de slaba, incat atunci când bate vantul, o poarta peste mari și tari, ca trebuie maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gãseascã!
Bulă:
— Ba, da ce surori obeze aveți. Sora-mea e atat de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
— Ce mai face fratele tau, Ioane?
— A murit într-un accident de avion!
— Cum ma? Era pilot?
— Nu!
— Era pasager?
— Nu!
— Era pe aeroport și a dat avionul peste el?
— Nu!
— Atunci cum naiba a murit?
— Era cu oile pe camp și se uita după un avion și nu a vazut groapa din spatele lui…
La anivarsarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre sa moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția me.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția ta numai de 4 ani.
Concurs de taiat lemne.
Primul concurent:
-De unde ești?
-Din Anglia.
-A, da, aveți multi copaci acolo. Da-i drumul!
Scoate omul drujba și se apuca… După o ora a facut 30m cubi. Vine al doilea:
-Tu de unde ești?
-Din America.
-Da, paduri multe….
Scoate americanul drujba, după o ora se face masuratoarea: 50m cubi! Apare la un moment dat și un pitic:
-Ha, ha! Hai sa-i dam și lui o sansa…..
Scoate piticul un topor, taie, taie, după o ora….. 100 m cubi!!!
-Wow! Cum ai facut?
-Pai…antrenamentul…
-De unde ziceai ca ești?
-Din Groenlanda!
-Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
-Nu MAI sunt pomi!
In gradina Edenului, Adam a ajuns rapid sa se ascunda de nimfomana de Eva, care voia sex tot timpul. Astfel, Eva a ajuns sa fugareasca tot ce apuca: ursul (care era deja satul de ea), dinozaurii (care erau deja plictisiti de nurii ei), etc. Exasperata, Eva a trecut pe pești, care erau mai usor de prins și de prostit…
Morala: Aceasta mica poveștioara ofera -in sfârșit!- Explicatii plauzibile pentru lipsa cozii la urs, pentru disparitia dinozaurilor și -mai ales- Pentru mirosul pestelui…
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Un american, sofer de tir, intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
— Iubi .. dar de banii ăștia îți dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc trei zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!
Un tip da o spargere la un magazin. După ce a luat toți banii, hoțul a vazut o sticla de Scotch pe un raft și i-a cerut vanzatorului s-o bage și pe aceasta în punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hoțul are vârsta legala pentru a-i putea da alcool.
Hotul a insistat ca are vârsta, însă vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fără dovezi.
Drept urmare hoțul a scos permisul auto și i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi vârsta. Tipul a studiat bine actul, după care a recunoscut ca nu are dreptate și i-a dat hoțului sticla.
După ce hoțul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie și le-a dat acestora numele și adresa din permis. Hotul a fost arestat după două ore.