Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
— Buna ziua, vreau și eu un loc de munca.
— Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
— Nu, multumesc. Dacă am bani, îi dau pe bautura.
— Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de munca, dar e prost platit.
— Nu, pentru ca dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe bautura. Nu aveți ceva unde sa muncesc toată ziua și sa fiu prost platit ?
— Îmi pare rau, dar nu aveți studii superioare…
Romeo și Julieta în momentele lor intime
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în mana
Romeo:
— Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, în manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating, nu as putea sa fac asta!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o intre sani
Romeo:
— Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca două pere cum as putea sa îi intinez cu așa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
Julieta:
— Romeo, pune-mi-o în gura
Romeo:
— Dar cum sa fac eu așa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca două petale de trandafiri, pe care abia dacă indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
Julieta:
— Auzi mah, lasa vrajeala și pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund.
— Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot știintifice ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea, sa fim veseli?
— Propun un mega concert tematic de manele.
— Bine tovarasu Vanghelie.
Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…BMW, audi etc. Alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se f**e cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta. A două zi, acelas tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei?..
— Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan. O zi mai târziu, apareștipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?..
— Nu, răspunde bețivanul. Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic: — Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Lupul, ursul și vulpea merg rupti de beti prin pădure. Iepurele îi vede și foloseste din plin ocazia ivita spre a-i ciomagi bine pe toți trei.
In ziua urmatoare se face adunare în pădure și leul îi întreabă pe cei trei:
— Cum arata faptasul?
— Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurașului).
La care iepurașul spune viperei:
— Se strange cercul. !
Un cavaler se pregateste sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi îi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau și îi spune:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, descuie centura și reda-i soției mele dreptul la viața!
După care își ia calul și pleacă în zare.
După o jumatate de ora doar, vede în urma lui un nor care se apropie vertiginos. Era cel mai bun prieten al sau, care il ajunge repede din urma.
— Ce sa întâmplat? întreabă cavalerul nedumerit.
La care prietenul îi răspunde gafaind ca vai de sufletul lui:
— Mi-ai dat alta cheie!
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, în timp ce ceilalti se distrau jucandu-se împreună.
Blondei i se face mila și merge la el.
— Ești bine?
— Da.
— Stii, poți sa mergi sa te joci cu ceilalti.
— Stau aici.
— De ce?
— Pentru ca sunt portar la fotbal!
La brutarie în Scotia:
— As dori o piine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
— Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o în mina.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tijghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Bulă la scoala. Invatatoarea întreabă:
— Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța răspunde:
— O gaina.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o gasca.
Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța:
— Un urs.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă:
— Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă:
— Da, dar poate fi și o guma de mestecat.