Dimineata:
— Buna seara, mama!
La pranz:
— Buna seara, mama!
Seara:
— Buna seara, mama!
Soacra, de-a dreptul revoltata, se plange la fiica-sa, întrebănd-o ce o avea ginerele. Ea-i spune sa-l intrebe de-a dreptul.
Drept pentru care, într-o bună zi, soacra:
Dragul mamei, te simti bine? Fie zi, fie noapte, nu-mi zici decat Buna seara…
— Nu știu, mama, ce se întâmpla, dar când te văd mi se intuneca în fața ochilor!
Intr-o zi vine secretara și îi spune șefului ca vor avea inspectie la grajduri…
Seful se duce speriat la portar și îi spune: “Dacă vine Directorul aici, îi spui ca eu nu am fost aici, ca am plecat de urgenta și nu știi când vin.”
Zis și facut, șeful pleacă prin ușa din spate și apare Directorul.
Vine directorul și il întreabă pe portar:
— “Unde e șeful tau?”
Portarul zice:
— “A plecat de urgenta și nu se știe când vine!”
Directorul il întreabă pe portar:
— “Cum stati cu vacile?”
Portarul spune:
— ” Bineee!!! Ca și cartile în biblioteca!”
Directorul:
— “Dar cu oile cum stati?”
Portarul:
— ” Foarte bine! Ca Leii!!!”
Directorul:
— “Bun! Dar cu Porumbul? Cum stati?”
Portarul:
— “Ca stalpii de telefonie”
Bulă și colegii lui se lauda cât a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: — Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: — Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica și Bulă din banca:
— Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afară și sa o impuste ca nu mai murea odata!
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el si-l întreabă:
— De ce plangi tu Richard?
— Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si…
— Richard draga, fă pace si-o sa vezi…
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede și se apropie de el:
— Ce necazuri ai tu Leonide?
— Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc- Creștin și Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede și imediat coboara lângă el:
— Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant și printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, și începe sa planga și El.
Seara… Bill Gates merge spre casa, venind de la laboratoarele de cercetare ale ‘Microsoft’. De curiozitate, se gandeste sa se abata puțin din drum, pentru a vizita noua lui super-vila aflata în constructie… Pe santier, obosit, neatent și pampalau, aluneca și cade într-un sant adanc… La un moment dat, il viziteaza niște ingeri. Seful lor i se adreseaza: — Buna, Bill!… Am venit cu misiunea de a-ti transmite două vești: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna!…
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, am început realizarea unei retele de calculatoare și pe toate a fost instalat ca sistem de operare ‘Windows XP’!
— Excelent!… Dar care e vestea cea rea?!?…
— Vestea cea rea este ca avem nu reusim sa setam reteaua, așa incat am decis sa te luam cu noi, în ceruri, sa rezolvi tu aceasta problema!…
Sotul îi reproseaza soției:
— Draga mea, te-ai ingrasat și te-ai facut cât o batoza.
Soția nu răspunde nimic și își vede în continuare de treaba.
Seara,in pat,soțul începe sa-si mangaie soția,sa o sarute…. La care ea
ii răspunde:
— Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron. Se știe ca alcolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenti, deci..
Cine poate în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa f.ta o femeie?Neamtul:
— Se apuca cu grija și calca camasa, după care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Rusul:
— Se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa mănânce o jumatate de paine și se scurge timpul.
Romanul:
— O pune pe femeie sa calce camasa și în timp femeia calca, o f..e, mancand în acest timp painea.
Castigator:
— Romanul.
Declaratii:
Neamtul:
— Noi așa suntem, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp, mancam și dacă mai e timp ne distram.
Rusul:
— Noi așa suntem, mai intai ne distram, apoi dacă e timp mancam, apoi dacă mai e timp muncim.
Romanul:
— Noi așa suntem, dacă nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.
Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa și cere:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
— Fii serios, doar nu sunt homsexual.
După o saptamana:
— Un whisky și o femeie, cere același cowboy.
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
— Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o saptamana:
— Un whisky și o femeie!
— Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
— Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, însă te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
— Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se în cap.
— De ce?
— În primul rand, știu eu de cheștia asta. Mai știi dumneata, după aceea John. Și pe deasupra, vor mai afla și alti patru.
— Inca alti patru?
— Da. Cei patru bărbați care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu.
Alaturi crestea un copac.
Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura:
— Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
si așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu:
— Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!
Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
… Milos din fire, omul îi dadu apa. După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și verde facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele… la control!