Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist în gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale și a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube.Inspectorul intra în restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de șeful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fără sa-si decline identitatea, inspectorul il întreabă:
— Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, așa e?
— Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
— Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
— ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe șeful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta câteva clipe și apoi îi spuse chelnerului:
— Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, încearcă sa o inchizi cât mai bine, și du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia și observa ca e goala:
— Aha! Iti bați joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant și tu îmi aduci o cutie goala?
Sa vina șeful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care îi spune:
— Chelnerul asta e un nesimtit și își bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant și mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala și exclama compatimitor:
— Vai ce ghinion aveți domnule! Ati nimerit fix gaura !
Ursul și iepurașul se hotarasc într-o zi sa se plimbe prin pădure.
La marginea padurii se întâlnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia .
Prima data zii tu ursule ce îți dorești.
-Pai îmi dotesc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele.
-Bine ursule !Iar tu iepurașule ce vrei?
-O motocicleta și o casca!
-Bine iepurașule!
-Tu ursule? care este cea de-a două dorinta?
-Pai ca toți ursii din pădurea vecina sa fie femele!
-Prea bine ursule!iar tu iepurașule?
-As vrea sa am o motocicleta super performanta!
-Cum vrei iepurașule!Iar tu ursule?Care ti-e ultima dorinta?
-As vrea ca toți ursii din lume sa fie femele!
-Dorinta ți-a fost indeplinita ursule!Iar tu iepurașule, care îți este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
O tipa intra în magazin și vede un obiect necunoscut. Ea întreabă:
— Ce este?
— Termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece.
Ea il cumpara, iar a două zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
— Aceasta este noul meu termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece
Cineva întreabă:
— Și ce ai în el?
— Doua cești de cafea fierbinte și o înghețata.
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o trantaste sa o ia pe Maria la bataie sa se culca.
In acest timp Maria sa gandea: ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca voia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazan sa ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie pe Maria (ouch!)
Ea, cu în picior fracturat, statea sa se gandeasca Ma, poate vrea o prajitura.
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinta.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și tot tipa:
Mariei Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina.
— Bai nesimtitule, ce te basești? zice celalalt.
— Da’ nu io ma basii !
— D’apai cine ?
— Cainele ! Sta ala, se uita și zice:
— Ba, da’ câinele nu-i aici!
— Nu-i bai, las’ ca vine el!
Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
— Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
— Se poate, dar sa știi ca costa!
— Mult?
— Mult!
— Dar eu nu am bani…
— Nici o problema, poți sa-mi platești în natura…
— Bine!
Și lupul o conduce după cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, îi ia lupului schema în mana, o duce la gura și exclama:
— As vrea sa fac o dedicatie..
Un sudist, în excursie, pe dealu Feleacului. Pe drum apare un car tras de boi.
— Bade, departe-i Cluju?
— Nu, num-aci..
— Da ma iei și pe mine-n car.
— Noa, hai.
Trec 10 min, juma de ora, o ora, două sudistul tot povesteste, taranu cate-o monosilaba. La un moment dat:
— Bade, da ai zis ca nu-i departe Cluju ?!?
— Apoi, amu-i departe.
Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe carești l-am vandut era color?
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul.
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor sa-si o inlocuiasca…Doctorul:
— Dom’ne, n-avem decat una bună de lemn, e puternica, merge bine, etc…
— I-o instaleaza astuia, face omu’ fericit acolo…
Peste un an așa vine asta iar la doctor:
— Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început sa scartaie, nu aveți alta mai puternica?
Doctorul:
— Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevărate.
I-o instaleaza și p-asta, face omul fericit iar…
Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
— Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… Da’ tot mai bună e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d’aia…
Doctorul mirat:
— Da’ de domn’le nu sunteți satisfacut de ele?
La care omu’:
— Ba da domn’ doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio și doi terminatori!