Popescu consultă un medic.
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arată şii spune:
- Asta vă excita!
- Ah, domnule doctor, vă sunt nespus de recunoscător! Cât vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămâne aici!
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...
Un bătrân scoţian sta pe o bancă într-un parc şi se uita mirat la un tânăr care avea părul vopsit în toate culorile.
- Care-i treaba, moşule? Nu ai făcut niciodată ceva deosebit în viaţă sau ce beleşti ochii la mine?
- Ba da, odată m-am îmbătat şi am făcut sex cu un papagal şi mă întrebam dacă nu cumva eşti fiul meu.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!
În tren, controlorul vine să verifice biletele. Ajunge la un scoţian.
- Biletul dvs. vă rog!
- Nu am bilet.
- Nu se poate. Trebuie să-mi arătaţi biletul.
- Nu am bilet, v-am mai spus.
- Îmi pare rău, atunci va trebui să vă dau amendă.
- Nu plătesc amendă.
- Cum nu plătiţi amendă?
- Pur şi simplu, nu o plătesc.
- Atunci o să vă arunc valiza pe geam.
- Ce bă, vrei să îmi omori copilul?
Fac concurs un ungur, un român şi un ţigan, care poate sta mai mult într-un coteţ cu porci.
Intră ungurul, stă un minut, stă două minute, iese afară.
UNGURUL: Fuu, da’ put porcii!
Intră românul. Stă un minut, stă două minute, iese afară.
ROMÂNUL: Fuu, da’ put porcii!
Intră ţiganu, stă o oră, stă două ore, stă trei ore, ies porcii.
PORCII: Fuu, da’ pute ţiganu’!
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută.
- Şi?
- Şi i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai strănuţi?
- Da’ ce, mai am curajul?
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
Scoţianul îi explică:
- Dar ce, vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
Ţiganca cumpără pentru prima oară săpun în casă şi îl pune pe cel mai mic puradel să se spele. Puradelul începe să se spele.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că, uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?!
PIRANDA: Mai spală-te, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că apa s-a făcut şi mai neagră?!
PIRANDA: Taci şi continuă să te speli, că eşti jegos.
PURADELUL: Mamă, să mă mai spăl, că deja mi se vede tricoul ăla roşu?!
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.