Vine un oltean în Bucureşti şi intră în cel mai mare supermarket.
- Făină aveţi?
- Nu avem, răspunde vânzătoarea.
Olteanul începe s-o înjure. Faza se repetă trei zile la rând. Vânzătoarea, disperată, dă telefon la Poliţie şi povesteşte întâmplarea.
- Nici o problemă, domnişoară, dacă-i oltean, îl aranjăm noi.
Următoarea zi, vine olteanul şi întreabă:
- Orez aveţi?
Vânzătoarea răspunde negativ, sigură că-l vor prinde poliţaii:
- Bine, atunci rămâne ce-am zis ieri şi alaltăieri!
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine.
Ce treabă au hemoroizii cu asta?
- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru şi se opresc la Moscova.
PRIMUL MOLDOVEAN: Hai să mergem la o casă de toleranţă, punem fiecare câte 5 ruble, ca să nu stăm degeaba pe aici.
Sună ei la uşa bordelului, iese bodigardul şi-i întreabă câţi bani au.
Ei spun că au 10 ruble.
BODIGARDUL: De 10 ruble frecaţi-vă unul pe altul.
Peste o oră, moldovenii sună din nou.
BODIGARDUL: Ce, n-aţi înţeles ce v-am spus?
AL DOILEA MOLDOVEAN: Păi, ne-am frecat, dar cui să dăm banii?
Un american, un francez şi un ţigan au pus un pariu: care poate rezista cel mai mult într-o peşteră, cu câte alimente vrea muşchii lui... Americanul intră mândru cu 50 de rucsace pline de mâncare;
după două luni, iese afară. Când vine rândul francezului, acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mâncare şi 200 de franzele; după trei luni, iese afară. Văzând ce mult au rezistat cei doi, ţiganul îşi ia un singur borcan de fasole cu el; după cinci ani, iese afară. Presa vine peste el pentru a-l întreba cum de a putut rezista aşa de mult.
Ţiganul răspunde:
- Am mâncat fasolea aia şi apoi m-am căcat, am mâncat, şi tot aşa, numa’ că ultima dată am făcut diaree şi am fost nevoit să ies...
Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară. În prima noapte, sapă englezul. Deodată, simte un fior şi o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie şi fuge. În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul. Ţiganul, în a treia zi, fericit că numai a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, un fior şi o voce:
- A venit moartea...
- Mamă, mânca-ţi-aş, m-ai speriat, am crezut că e poliţia.
Un oltean, în căutarea unei slujbe de gunoier, se află faţă în faţă cu un posibil angajator. Angajatorul îl întreabă:
- Şi cam la ce salariu vă gândiţi?
- Păi, cred că în jur de 1200 Euro pe an ar fi bine, dar mai putem negocia.
- Staţi să vă prezentăm oferta noastră: Salariul de 2500 Euro, plus maşină, telefon mobil, casă, 3 luni vacanţă.
- Cred că glumiţi, nu?
- Doar tu ai început primul!
1
Undeva, pe autostradă, accident de maşină. Vine poliţia, ambulanţa, strânge cadavrele, se iau declaraţii... Un singur individ rămăsese în viaţă, încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Cei de la ambulanţă îl recunosc, e un doctor renumit.
- Domnule doctor, vă înţelegem ca sunteţi şocat, dar trebuie să vă spunem că soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Aha. Oricum, văd cât sunteţi de tulburat, fiica dumneavoastră, din păcate, a murit.
- Nu era fiica mea...
- Atunci, poate o rudă apropiată, o prietenă foarte bună...
- Nu...
- Amanta, doctore?, întreabă şoptit un poliţist.
- Era o prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri în urmă...
- Aaaaa!... Păi atunci sunteţi un norocos, doctore!, remarcă acelaşi poliţist.
- Noroc din ăsta să ai dumneata! V-aţi uitat să vedeţi ce avea în gură?
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă.
Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?
Un poliţist într-o intersecţie. Trece unul cu maşina pe roşu, cu viteză. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unul chior de beat:
- Hai, domnu’, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat:
- Ce faci, mă, tot tu eşti?!
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărît de beat:
- Tu ce faci, mă, de ce...
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu’, ce, crezi că eu nu ştiu că facultatea s-a terminat anul trecut?
AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respiră?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu, atunci când ai început autopsia?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore?
MARTORUL: Pentru că, pe o tăviţă, pe biroul meu, stătea creierul lui.
AVOCATUL: Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura!
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
- Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
- Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
- Da, răspunde pacientul.
- Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.