Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul. Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurașul, incep toți sa iasa. Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are ?
Se rastoarna un autobuz plin cu maicute, ajung maicutele la poarta raiului unde le astepta sf Petru.
— O întreabă pe prima maicuta, ia zi ai pus vreodată mâna pe putulica?
— Parinte doar așa un pic,
— Bine baga mâna în apa sfintita și treci, vine a 2 maicuta,
— Ia zi tu ai atins-o vreodata?
— Parinte am luat-o așa de 2 ori în mana, bine baga mâna până la cot în apa sfintita și poți sa treci,
La un moment dat se aude tipand,
— Parinte, parinte pot sa fac și eu gargara înainte sa vina Maria sa bage curul?
După ultima mineriada ( a cincea ! ), toți ministri discuta tristi situatia :
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s. a. m. d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreabă Basescu.
— Eu dorm ca un prunc ! răspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule ? întreabă în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Soția unui vames făcea amor cu amantul, când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.
Sotul intra în casa și miroase în stangă, în dreapta, și spune:
— Spune unde e, ca-l simt; spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici.
Și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100 euro:
— Nici aici nu este!..
Un cuplu de rromi se hatarasc sa mearga și ei ca toți oamenii la restaurant. Tiganul face instructii cu țiganca:
— Fa, vezi sa vorbești frumos acolo, sa nu cumva să mă faci de ras!
Vine chelnerul sa le ia comanda.
Tiganul:
— As vrea și eu o friptură de vita în sange…
Tiganca se uita la el mirata și comanda și ea:
— Eu vreau o ciorba de vita în sloboz.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
15 lucruri pe care nu le stiai despre meciul Bute-Froch:
— Inainte de meci, Bute a mers sa se reculeaga la mormantul lui Aron Pumnul.
— Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri ca, la primul semn de violenta, va intrerupe meciul.
— În deschiderea meciului, publicul va fi incalzit de Oana și Pepe, cu un numar de bataie, blesteme și injuraturi.
— Presa sportiva de la noi are deja pregatite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch:
“Romanul Bute a invins” sau, după caz “Rusine pentru Canada! Bute, umilit!”
— Multi elevi au primit tema pentru acasă sa se uite la meci iar luni vor trebui sa demonstreze în bataile din pauze ca au retinut ceva.
— Froch spera ca o sa-l numere Roberta Anastase, ca până ajunge ea la 168 sigur se ridica.
— Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca sa-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
— Fanii vasluieni ai pugilismului spun ca boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauza ca n-ai voie sa folosești un topor sau măcar un par.
— Meciul va fi transmis nu doar HD, ci și 3D, astfel ca la final multi telespectatori se vor trezi cu vanatai sau chiar cu arcada sparta.
— Doroftei a declarat ca exista doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
— Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isarescu și Adrian Vasilescu.
— Doroftei il acuza pe Bute ca boxeaza doar pentru bani și din placere.
— Patriarhul Daniel a spus ar fi facut meciul la București, în Catedrala Mantuirii Neamului, dar nu era gata din cauza ca n-a dat lumea bani.
— Cocalarii rad de Bute fiindca pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marca obscura.
— Meciul a aparut deja pe torrente în varianta trasa în sala.
Prima zi de scoala după vacanta de vara.D-na profesoara începe ora cu o întrebăre:Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu-2pagini
Stai jos
— Popescu-5pag
jos
— Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
— Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
— Da,eu,spune Bulă
-Cate pagini,Bulă,are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul..
Bulă:un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfârșitul..
Bulă:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bulă
Dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam..
Ion crestea vreo 20 de scroafe și nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
Incercase el cam peste tot și era foarte supărat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.
Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. Dom’doctor, poate găsești matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi facă scroafele purcei. Cauta veterinarul prin carti, face câteva telefoane… Nimic.
Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru — Sa le f**i singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasă, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca?
Urca scroafele în camion și merge cu ele în pădure sa nu-l afle satul și cu multa sarguinta își face treaba.
Vine acasă rupt de oboseala și se culca fără sa mănânce.
A două zi, la fel și nimic.
Il suna Ion pe veterinar Dom’doctor, da’ cum știu eu ca nu muncesc în zadar?.
Pai dacă a două zi după ce le-ai f***t is cumintele și curatele și stau linistite, sa știi ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a două zi dimineața, scroafele guita de zor și se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure.
Se intoarce cocosat. A două zi dimineața Fa, Marie, uita-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit. Se scoala Maria din pat, se uita pe geam apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.