Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
… și acum, citeste de jos în sus…
Apare în presa un anunt pentru un post de contabil și un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul il întreabă:
— Poti sa îmi spui, te rog, cât fac 7 inmultit cu 3?
Tipul se gandeste și răspunde:
— 22!
Apoi, pleacă blestemandu-si zilele ca nu a luat un calculator cu el.
După două saptamani este chemat și i se spune:
— Felicitari, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abtine și spune:
— Stiti, am calculat acasă cu calculatorul și răspunsul meu era gresit!De ce m-ati angajat?
— Raspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
În apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din america publica un anunt publicitar:
— Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!
Mr. Smith face comanda și peste două zile primeste un colet voluminos.
Il deschide și gasește:
O scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini și un ovreias blondut de vreo 31 de ani…
Intr-o mașina, trei ingineri, unu mecanic, unu electronist, unu softist. Masina moare și fiecare își da cu parerea.
— E de la carburator, zice mecanicul, il dam jos, il curatam și gata.
— E de la aprindere, zice electronistul, verificam bujiile și o facem.
Softistu:
— Ba baieti, io propun sa ne dam jos și sa ne mai suim o data, poate pleacă.
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu începe sa rada.
— De ce rizi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese. P.la!
Toata clasa e pe jos de ris. când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras.
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese. Dute-n pizda ma-tii!
Un bețiv cu o cheie de mașina în mana, clatinandu-se puternic, interpeleaza un polițist pe strada:
— Dom polițist, hac, mi-a furat cineva mașina, hac, din cheie…
Polițistul il priveste si-i zice:
— Pleaca, domnule, acasă, ca ești beat și nu știi ce vorbești! Nu vezi ca abia te ții pe picioare,…si vezi ca ești și descheiat la pantaloni…
La care bețivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
— Hopa ! Hac! Mi-au furat-o și pe Tanta…!
Stiati ca…daca adunam toți copacii și am face cel mai mare copac în lume, și dacă adunam toate apele și am face cea mai mare apa din lume, și dacă adunam toate fierastraiele și am face cel mai mare fierastrau din lume, și cu cel mai mare fierastrau din lume am taia cel mai mare copac din lume și l-am prabusi în cea mai mare apa din lume, am obtine cel mai are “pleosc” posibil din lume.
Bulă la scoala.
Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insecta, etc.
— Spune tu Gigel.
— Albinuta.
— Nu se spune albinuta, Gigel, ci albina. Ionel, spune și tu!
— Vrabiuta.
— Nu se spune varbiuta, ci vrabie. Bulă, spune și tu!
— Gargara!
Un vultur sta de câteva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine și il întreabă:
— Pot sa stau și eu ca tine, fără sa fac nimic?
— Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
— Asa ca iepurele se aseza și el sa se odihneasca.
Dîntr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai și sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind. — Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct. . Zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul. !!!!
Vine soțul acasă și o gasește pe soție în pat, speriata..
Se uita el în dulap, iar acolo un bărbat gol:
— Tu cine ești și ce cauti aici!??!!!
— Eu sunt de la deratizare, soția dvs m-a chemat sa ucid moliile.
— Dar de ce ești gol?
— (Mirat se uita la el) Ahhh.. molii nenorocite!!!