Conducerea de la CIA organizeaza un concurs pentru recrutarea a unui agent secret pe care sa-l foloseasca într-o misiune speciala.După câteva zile de concurs mai raman doar trei concurenti, doi bărbați și o femeie, cei mai buni.Pentru ca aveau nevoie doar de unul au decis sa-i supuna unui test final.L-au luat pe primul bărbat l-au adus în fața unei usi și i-au spus:
— În spatele usii, în camera, se afla legata de scaun soția ta.Omoar-o!Și îi da un pistol.
După câteva minute iese transpirat și foarte marcat:
— Nu pot, chiar nu pot.
Și al doilea bărbat este dus în fața usii, i se spune ca în spatele usii se afla soția lui, și bineinteles ca nici el nu o poate sa o omoare.
In cele din urma este și adusa femeia în fața usii, ultima concurenta.
— În spatele usii se afla soțul tău legat de scaun.Omoara-l.Și îi da un pistol.
Intra femeia în camera, urmeaza un moment de liniste, apoi zgomot de lemn rupt, gemete, tipete etc.Iese afară.
— O, vai!Și se stergede transpiratia de pe cap. Pistolul era incarcat cu gloante oarbe și a trebuit sa-l omor cu scaunul.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce Mertan !
Aduce abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul cumpara vile !
Cumpara abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie jumate !
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-eli, Hurgada, taba, Nuveiba
— Stop. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
Patru unguri și patru români pleacă cu trenul, de la Cluj, la București.In gara, ungurii își iau fiecare bilet. Romanii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu’ în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul.
In tren, vine nasu’, ungurii se ascund în WC. Se aude un ciocanit în ușa, iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul, după care se aude o voce:
— Hai, baieti, c-am facut rost de bilet…
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Batranul evreu pe pat de moarte…
— Fiule, fii foarte atent. Ca sa mor linistit trebuie sa inveti cum sa te descurci cu fabrica care ti-am lasat în mostenire, o fabrica de carnati. Fiindca știu ca nu ești tare destept, ti-am usurat treaba, fabrica e complet automatizata. Dacă nu ai muncitori, nu vei avea greva, sindicate etc. Doar trebuie sa inveti cum functioneaza cele trei butoane din panou central, în mijlocul fabricii. Când apesi primul buton, cel verde, intra un magarus pe o banda rulanta. Când apesi pe cel galben, din tavan coboara două lame care îi taie urechile și coada. Și când apesi ultimul buton, cel rosu, intra magarusul într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un carnat. Ai inteles? Reusești sa ții minte?
— Da, taticu, ho, ho, ho… Mersi mult
— Lasa asta acum și spune-mi cum functioneaza.
— Usor. Un panou, trei butoane. Apas pe cel verde și pe banda rulanta intra un carnat. Apas pe cel galben și de sus vin 2 lame care îi taie urechile și coada la carnat. Apas pe cel roșu și intra într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un magarus.
— Nuuu! Nu , fiule, unicul aparat la care îi se baga un carnat și iese un magar este maica ta!!!
Doi cowboys într-un bar:
1: Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2: Care ma, ca toți au palarie maro?
1: Ala cu vesta de piele!
2: Care ma, ca toți au vesta de piele?
1: Ala cu manusi și cu două pistoale!
2: Care ma, ca toți au două pistoale și manusi?
(scoate acesta pistolu și îi impusca pe toți cu exceptia unuia.
1: Ala, ma!
2: Da, ce-i cu el?
1: Ala-i dusmanu meu de moarte…
Doi pasageri calatoresc cu trenul spre aceeași deștinatie.
Primul dintre ei se incumeta și începe conversatia cu celalalt bărbat: Dacă tot calatorim în aceeași directie sa facem cunostinta, eu ma numesc Gheorghe, după ce termina de rostit numele trage un scuipat cât toate zilele în directia vecinului de compartiment.
Se concentreaza cât se concentreaza asupra scuipatului și în ultima clipa scuipatul coteste spre partea stangă și se lipeste de perete chiar lângă capul omului, după care spune:
— Flagmar profesionist de meserie. Celalalt bărbat uimit de ceea ce vede trage și el un scuipat în directia lui Gheorghe și il nimereste pe acesta direct în fața spunand:
— Ion, incepator!
Doua vaci, stateau de vorba peste gardul dintre fermele lor. Prima vaca zice:
— Iti spun, boala asta a vacii nebune e destul de infricosatoare și cica se raspandeste rapid! Am auzit ca la fermele din deal sunt deja vaci cu probleme.
A două vaca răspunde:
— Eu nu-mi fac nici cea mai mica grija, pe noi rațele, nu ne afecteaza!
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!