Un tip intra la o manastire și depune un juramant de tacere prin care se obliga sa nu rosteasca decat două cuvante odată la sapte ani. După primii sapte, cei mai batrani calugari il cheama la ei și îi cer sa-si spună cele două cuvante.
— Podele reci, spune el.
Ei dau din cap și il trimit la treaba lui.
Trec încă sapte ani. Este chemat din nou sa spună două cuvante. Isi drege vocea și zice:
— Mancare proasta.
Calugarii dau din cap și il trimit la treaba lui.
Iarasi trec sapte ani. Este adus în fața batranilor.
— Eu renunt, spune tipul.
— Nu e de mirare, răspunde un calugar. De când ai venit aici doar te-ai plans la noi.
Bulă urmarit de nemti, neavand unde sa se ascunda s-a bagat într-o fantana:
Neamtul:
— E cineva acolo?
Bulă face pe ecoul:
— E cineva acolo?
Neamtul:
— Mai bine ma duc în padurice
Bulă:
— Mai bine ma duc în padurice
Neamtul:
— Mai bine arunc o grenada
Bulă:
— Mai bine te duci în padurice!
Marii fizicieni ai lumii se jucau în Rai de-a v-ati ascunselea. Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc și cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m. Einstein, cel care trebuia sa îi gaseasca, pune mâna imediat mâna pe Newton și zice:
— Te-am prins, Newton!
— Nu, nu mai prins, eu nu sunt Newton!
— Cum asa, te cunosc de atat timp. Sigur ești Newton!
— Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafata de 1 metru patrat..e Pascal!
In Pantelimon, București, pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru un casetofon, un cetatean si-a pus în geam un afis pe care scria:
— Nu am casetofon!?.
— Lasand mașina în parcare, a două zi el s-a dus sa verifice dacă i s-a furat casetofonul. Ajungand în locul unde își parcase mașina, el a gasit, în locul autoturismului, un carton pe care scria:
— Las ca-i punem noi!?.
Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de când nu s-au mai vazut.
Primul:
— Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta. I-am mâncat pe toti.Insa mi-a rămas niște par cret printre dinti pe aici. Vezi? Ma cam enerveaza.
Al doilea:
— Sa vezi frate. Mergeam în spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi, curenti de apa calda, rece. Super frumos. Deodată cade o blonda. HAP O inghit și sa vezi frate.De trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de cate aer avea aia în cap!!!
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
— Pusca are două tevi și pe fiecare cate un cartus. Când vezi mistretul tragi primul cartus și dacă nu-l nimerești tragi și al doilea cartus.
— Și dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
— Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat în el.
— De unde sa iau eu atunci cacat?
— O sa ai, precis, din belsug.
Intr-o zi un mos intra într-un magazin și zice: — Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu avem.
A două zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu intelegi domne ca nu avem.
A treia zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Dar dacă îți dau eu un sut în cur dar nu prea-n cur da-n cur sa fie sa-mi placa mie.
Suna la ușa 2 dintre acei tineri care arata la fel cu frezele într-o parte și costume de duzina care-si spun după credinta Martorii lui Yehova
— Buna ziua (zic ei). Facem parte din religia martorii lui Yehova.
— Cine este Yehova?
— Pai pe intelesul dumneavoastră Dumnezeu…
— Da ce Dumnezeu e în proces cu cineva de are nevoie de martori?
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Și la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ! Ma dau bătut. Unde e vaporul?
Un tip, stand la masa într-un restaurant vede o gagica misto. Fiind foarte timid și fără sa știe cum sa se bage în seama, ezita o perioada. La un moment dat, gagica se duce la baie tipul se duce după ea dar se oprește în fața usii își face planul ce și cum sa-i zica și o asteapta în momentul în care ea iese de la baie se blocheaza, uitandu-se la ea spune: — Te-ai cacat frumoaso ?
Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle!