Un director la un spital de nebuni vrea sa vopseasca gardul în roșu sa arate frumos.
A două zi nebuni au mâncat gardul.
— Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i facă pe nebuni sa nu mai mănânce gardul.
A două zi, un baietel vine și îi spune directorului:
— Vopseste gardul în verde și vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau și asteptau.
Directorul:
— Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:
— Du-te și întreabă-i.
Directorul:
— Ba, nebunilor de ce nu mâncati gardul?
Nebunii:
— Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Intr-o dimineața, soțul o ciupeste de fund pe soție si-i zice:
— Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici!
Soția se gandi ca tacerea e cel mai bun răspuns.
A două zi de dimineața, bărbatul își trezește nevasta ciupind-o de san si-i spune:
— Vezi? Dacă sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien!
La faza asta, femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, îi zice:
— Vezi? Dacă penisul tău ar fi tare, as putea renunta la fratele tau!
Vine țiganul din armata cu o pusca și cu o grenada:
Zice tata:-Ma copile,da ce ai acolo?
Copilul:-Ce sa am tata,o pusca!
Tata: -Și cum faci cu ea?
Copilul:-Vezi geamul ala?
Tata:-Da!
Copilul:-acuma il mai vezi?
Tata:-Nu!Vai ce copil destept am!Da aia ce ii?
Copilul:O grenada!
Tata:-Și cu aia cum faci?
Copilul:-Vezi bucataria?
Tata:-Da!
Copilul:-acuma o mai vezi?
Tata:-Nu!Vai ce copil destept am!Pacat ca nu te vede mama ta!
Copilul:-Da mama unde e?
Tata:-Era în bucatarie!!!!!!!!
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna ‘Woong sing hoo’?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: ‘Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen’ .
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția.
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii.
Vazand asta soția zice vanatorului:
— Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce..
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Copilul optimist și copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste… O balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii:
Pesimistul: Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune…
Optimistul rade incantat: Mai, eu am primit un calut, da’ nu-l gasesc..
60 de motive pentru care merita sa fii femeie:
1. Putem manca o banana și sa ne distram facand asta pe seama unor bărbați mitocani.
2. Convorbirile telefonice ajuta oricand să-ți descarci nervii.
3. Faptul ca nu putem face asta inseamna mai multa educatie.
4. La unele întrebări putem răspunde foarte subtil (subtilitatea — calitate exclusiv detinuta de femei).
5. Jocurile video pot fii inlocuite oricand cu niște fluturasi cu sclipici.
6. Cunoastem un singur fel și este suficient, 20 nu ajuta la nimic.
7. Barbatii apar, mai rar ce-i drept, asta dovedeste ca femeile au o imagine mai buna.
8. O distractie prea puțin rafinata pentru o femeie.
9. Femeile nu sunt facute pentru a auzi bancuri scarboase.
10. Cum sa pierzi distractia bagajelor?
11. Femeile pot purta un tricou alb în parcuri acvatice și sunt mult mai sexy.
12. Shopping-ul — pasiunea mea.
13. Bronzul e facut numai pentru femei.
14. Viata sexuala a prietenelor e un subiect interesant în momentele de plictiseala acuta.
15. Mai putini bani dati pe bautura.
16. Silueta e un atu al femeii pe care bărbatul nu-l va avea niciodată într-o masura egala.
17. Tipa de la coafor e cea care ne suporta imaginatia fără sa comenteze.
18. Plansul e feminin și ne da farmec.
19. Fundul nostru poate face ceea ce mintea unui bărbat nu poate.
20. Femeile sunt selective.
21. Rasul cu prietenele într-o toaleta poate fi o distractie.
22. Dacă avem un nume de familie urat, ni-l putem schimba, bărbații nu pot face asta la fel de usor.
23. Femeile au posibilitatea de a acorda recompensele.
24. Intelegem umorul bun.
25. Ne ia mult sa fim gata pentru ca suntem foarte pretentioase.
26. Lenjeria noastra intima poate face multe.
27. Sensibilitatea este o calitate detinuta numai de femei.
28. Femeile au posibilitatea de a alege ce sa atinga.
29. Numai femeile pot fi mame.
30. Fondul de ten ajuta mult în situatii critice.
31. Sa te abtii de la ceva e o virtute (a femeilor bineinteles).
32. Constitutia prevede egalitate intre femei și bărbați.
33. Faptul ca ne pasa de sentimentele celorlalti dovedeste ca avem ceea ce bărbaților le lipseste: suflet (pentru bărbați: cautati în dictionar).
34. Femeile se gandesc la ceea ce este util cu adevărat, inclusiv sex.
35. Hainele și pantofii nu fac decat sa ne puna mai mult în valoare.
36. Putem manipula pe oricine prin a ne abtine sa spunem ceea ce gandim.
37. Curatenia arata un stil de viața.
38. Putem sta picior peste picior fără ca nimeni sa spună ca suntem gay.
39. S-a inventat vopseaua de par.
40. Rochia de mireasa costa mai mult pt ca mireasa este mai importanta.
41. Fetele sunt capabile sa suporte suferinte nesemnificative pentru un aspect mai placut.
42. Euphoria
43. Suntem primite mai des în vizita.
44. Fanteziile bărbaților nu fac decat sa ne amuze.
45. Noi mergem mereu sa ne dam cu ruj.
46. Limbajul vulgar nu poate fi o calitate.
47. Avem chef de sex numai ca suntem selective.
48. Putem sa ne uitam la filme romântice fără ca ceilalti sa spună ca suntem penibile.
49. Memoria noastra e atat de bună incat ne amintim de aniversarile celorlalti.
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca
nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Dacă ceilalti nu observa ca m-am tuns, poate fi un lucru bun.
52. O femeie are mereu ce-i trebuie la ea.
53. Dacă spun ceva inteligent, e o cheștie normala.
54. Nu exista riscul să mă iau la bataie ca m-am imbatat în club.
55. Femeile au intotdeauna activitati mai inteligente.
56. Pot sa fiu calugarita la fel de credincioasa ca un preot.
57. Pot calatori pe banii bărbaților la Muntele Athos chiar dacă nu intra.
58. Femeile pot conduce masini scumpe fără sa depuna efort.
59. Hainele arata imaginatia și gustul.
60. Unghiile pot da mai mult farmec și imbunatatesc imaginea.
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut, întreabă parintele.
— Am luat-o. în mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
O femeie la poarta raiului, il întreabă pe Sf Petru:
— Sfinte eu îmi caut soțul demult venit aici.
Sfantul:
— Cum il cheama?
Femeia:
— John Smith.
Sfantul:
— Avem multi aici cu numele asta.
Femeia:
— Mi-a spus ca de fiecare data când ma voi culca cu altul se va rasuci în mormant.
Sfantul:
— Aaaaa acel John? noi îi spunem John Titirezul.