Un român, un rus și un american mergeau într-un avion.
Dîntr-odată avionul nu mai are benzina.
Americanul începe sa zica:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Rusul:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion.
Romanul:
— Pentru țara și popor eu ma pis-n rezervor și dau drumul la motor.
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se întâlnește vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia: — Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?.
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
O femeie vine acasă si-i zice soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde: Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Și a mers! Durerile de cap au disparut..
Soțul a replicat, Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse, Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator sa vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune: Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spune Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara.
Soția ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou, Nu misca, ma intorc imediat. Și se intoarce iar în baie.
De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand, Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea..!
Mentiune:
Inmormantarea și funeraliile bărbatului vor avea loc mâine .
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Invatatoarea începe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor și despre meseriile parintilor.
— Ia sa vedem, Gigel, tu ce poți sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
— Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
— Adica? întreabă foarte curioasa invatatoarea.
— Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul AMBASADOR.
Discutie intre mama soacra și viitoarea nora:
S: auzi draga,eu am două reguli:cand m-oi vedea cu nodul de la batic în partea stangă sa știi ca mi-e sete; când m-oi vedea cu nodul de la batic în partea dr. Sa știi ca mi-e foame.
N: auzi mama-soacra, când m-oi vedea picior peste picior, cu cafeaua în mâna și tigara în gura, sa știi ca mi se rupe de baticu dumitale.
Ion și Gheorghe merg la vanatoare de pasari salbatice. Ion vede o rata. Trage în ea. Gheorghe vede și el o rata. Trage în ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
— Gheo, știi ce pasare îi aia?
— Nu, da eu o impusc!.. Pac!
— Și eu!.. Pac!
— Ei, Gheorghe, știi ce-a fost pasarea aia?
— Nu știu, da măcar bine ca i-a dat drumul bietului om!..
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”
La scoala profesoara lu Bulă le spune sa vina a două zi deghizati în tot felul de arbori sau legume.
A două zi la scoala colegii lu Bulă vin deghizati unul în palmier, unul în castravete, unul în ardei.
Vine randul lui Bulă sa defileze. Intra Bulă în clasa cu un dus(dush) în fund.
— În ce te-ai deghizat tu Bulă? întreabă profesoara
— Pai eu m-am deghizat in.. curcudus
.
Un bărbat merge cu fiul sau la Zoo, cu un pachet cu piersici în mana.
Trecand ei pe lângă cusca maimutelor, baiatul scoate o piersica și i-o da maimutei.
Maimuta despica piersica în doua, mănânca miezul, apoi ia samburele și il baga în fund, apoi il inghite. Tatăl, uimit, merse la directorul parcului Zoo și il întreabă:
— “Domnule director, vreau sa știu de ce maimuta dumneavoastră își baga samburele în fund iar apoi il inghite???”
Zambind, directorul îi răspunde:
— ” Pai mai demult, maimuta a inghitit un sambure și nu a putut iesi…de aceea i-am facut operatie, iar de atunci il masoara sa vadă dacă iese și apoi il inghite!”.
Cica D-zeu se uita de sus din rai catre pamant, usor plictisit. Și da peste insula Mykonos și se ingrozeste: gay, destrabalare, orgii..Alearga într-un suflet la Sf. Petru si-i spune sa bage o slujba de purificare și sa rezolve urgent situatia. Coboara asta pe Pamant, o ia la picior pe straduțe cu cadelnița plina de tamaie fumeganda, cand, aude din spate de la un grup vesel: Papushe, vezi ca ți-a luat foc poshețicaaa!