La o nunta unul dintre invitati, cherchelit de-a binelea, ia microfonul și spune cu voce tare:
— Stimati invitati! Va rog o clipa de atentie!
Toti au tacut iar el continua:
— Acum… Vreau sa… Mireasa…fata de toți sa-mi facă o m*ie!
Pauza. Toti au rămas masca. Incet-incet, cu ochii injectati de furie, mirele se ridica de la locul lui…
Tipul:
— Nu, nu, eu insist ca anume mireasa sa-mi faca!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de baseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un baseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, ma?
EPOCA DE AUR..la 23 August toți nebunii dîntr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, în afară de doi dintre ei. Cei doi se hotarasc sa defileze și ei..
— Uite cum facem, zice unul, tu iei un cearceaf și treci cu el pe hol iar eu bat din palme și strig URA!
Ia asta cearceaful și începe sa defileze pe hol. Când trece prin dreptul celuilalt acesta striga URA și bate din palme. O data, de două ori, dar a treia oară acesta îi da un sut în fund celui care defila..la care acesta se intoarce și întreabă:
— Care ai dat, ma?
Celalalt răspunde:
— Eu știu, ba, din multimea asta ..
Cum fac evreii afaceri de succes :
Morris îi spune fiului sau: Vreau sa te casatorești cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Am gasit un soț pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsatori.
Morris: Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele: Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri!!!!!!!!
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru ati putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba și si tu de Nicu titirezua??.
Intra un tip într-un bar și comanda:
— Trei beri va rog!
Barman:
— Pt cine trei beri omle? ca ești singur…
Tipul:
— Una pt mine, una pt tine și una pt ma-ta!
Il ia barmanul ai da două poace și il scoate afară.
A două zi, același tip iar la bar:
— Patru beri va rog!
Barman:
— Pt cine patru beri ma?! ca ești singur!?
Tipul:
— Pai una pt mine, una pt tine, una pt ma-ta și una pt sor-ta!…la care barmanul scos din sarite il bate rau si’l scoate iar afară.
A treia zi, tipul plin de vanatai, iar în bar:
— Trei beri va rog!
Barman:
— Pt cine 3 beri ma?!?…ca te omor de data asta!
La care tipul:
— Stai calm…beau doar cu sor’ta și cu ma-ta… ca văd ca tu ești rau la bautura…
Un om vorbea cu soția lui:
— Azi mi s-a întâmplat o cheștie ciudata. În timp ce ma aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, Hopaaa…, IMPOtENtULE!.
— Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai baga și tu în seama…
a două zi, în timp ce soțul mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ se apropie de el și îi striga: Hopaaa…, PARACIOSULE!.
Un mos aude la radio ca este un concurs și cine răspunde la 3 întrebări castiga marele premiu! Mosul fericit suna:
— Buna ziua! ati intrat în direct! va voi pune cele 3 întrebări!
1.CE are 2 roti și un ghidon?
— Bicicletaa!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la un montain bike. Nr 2 ce are 4 roti și un volan?
— Masinaa!!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la o Honda! ultima întrebăre ce are 2 aripi și zbori cu el?
— Avionul!
— Îmi pare rau ati pierdut toate sansele nu ati castigat premiul!
— Inainte sa inchid as avea o întrebăre…(mosul) Ce este imbracata sumar și face cu mâna la coltul strazii?
— Pai da aici este vorba de o prostituata
-(MOsul) Gresit eu ma gandeam ca-i MaTa!!!
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca două tipe.
— Dar ele cum sunt, OK?
— A mea e frumoasa, dar a ta, dacă ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la ușa . Stapânul deschide cu nerabdare ușa și îsi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se putin, spune:
— Bai frate, eu n-o sa pot sa beau atâta!
La câteva zile după nunta, soțul, când ajunge seara acasă de la servici, este intampinat de soția sa:
— Dragul meu, astazi ti-am pregatit o surpriza!
Pana soțul a facut un dus, soția a pus pe masa un tort enorm si-si invita soțul sa-l guste. După ce a mâncat o bucata din tort, soțul a căzut pe ganduri. Sotia:
— Ei, cum este, gustos?
— Tu mai bine spune-mi din ce produse ai facut tortul.
— Dar de ce ma intrebi?
— Deoarece aceasta este prima întrebăre pe care are sa mi-o puna medicul peste vre-o două ore!
— O tânăra femeie nascu în liftul unui spital și se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
— N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani în urma, o femeie a nascut chiar în curtea maternitatii.
Auzind asta, tânăra mama izbucni în lacrimi :
— Stiu, tot eu eram ..