3 femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca.
Mi-a spus
— “Ești femeia vietii mele, te iubesc”, după aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
M-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și a spus:
Hei Batman, ce-avem la cina?
— Eu pot lua din magazinul asta orice fără să mă prinda, spune unul.
— Serios?
— Punem pariu pe 1.000?
— De acord!
Primul intra în magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati în mâna și spune:
— Hai, banii.
— Nu-ti dau nimic, sunt polițist, ești arestat!
— Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.”
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia și linistea din familia lor erau celebre în tot oraselul, așa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și au cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm Prima data. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul.
După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala A două oara.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap.
Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm Prima data.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare. Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele: — I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
Un cuplu de 54 de ani fiecare.
Dimineata, ea gasește un biletel pe care scria: Draga mea, în ziua de cutare, la ora cutare, voi fi la hotelul cutare în camera cutare cu secretara mea de 18 ani shi vom face cutare shi cutare lucru
In ziua respectiva ea se duce la hotel shi îi lasa în camera un biletel pe care scria: Dragul meu, în ziua cutare la ora cutare voi fi la hotelul cutare în camera cutare cu colaboaratorul meu de 18 ani facand cutare shi cutare lucru.
P.S. Dragul meu avand în vedere ca ești contabil sper ca îți dai seama ca 18 în 54 intra de mai multe ori decat intra 54 în 18.
Procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvantele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN- GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
După petrecerea minivacantei de 1 Mai la Baile Figa, în drum spre casa, o mașina cu numar de Vaslui intra pe aratura și distruge vreo patru capite de fan. După ce a coborat din mașina aproape lesinat, rezemat de nevasta-sa, vasluianul este interogat de polițistul beclenar:
— Spune drept, ai baut mult?
— sefu, sunt manga tehnica, ce sa mai..Am baut în ultimele zile vreo 30 de beri și 1 litru de palinca de Malut, de aia galbena, de 60 de grade!
— și asta este motiv serios la voi ca s-o lasi pe nevasta sa conduca mașina?
10% din femei au facut sex în prima ora a unei prime intalniri.
20% din bărbați au facut sex într-un loc excentric.
36% din femei sunt în favoarea nuditatii.
45% din femei prefera bărbații cu par negru și ochi albastri.
46% din femei au incercat sexul anal.
70% din femei prefera sa facă sex dimineața.
80% din bărbați nu au experimentat nicio data relatiile homosexuale.
90% din femei ar dori sa facă dragoste în pădure.
99% din femei nu au incercat sa facă sex la birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineața cu o femeie în pădure, decat sa faci sex în birou la sfârșitul zilei.
Morala: nu sta până târziu la birou. Niciodată nu se va întâmpla nimic bun!
Tiganul vroia ca sa îi fete scroafa și se hotaraste sa o duca la vier.
Dimineata se trezește suie scroafa în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Când se intoarce seara cu sroafa, le spune puradeilor ca el se culca și dacă este noapte fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte scroafa iar nu fatase așa ca țiganul o suie din nou în roaba și o duce la vier.
Tiganul supărat o suie din nou în roaba și o duce la vier în speranta ca în noaptea aceea va fata.
Intorcandu-se acasă le spune iarasi puradeiilor ca dacă fata scroafa sa il trezeasca.
Peste noapte puradeii intra peste țigan:
— Tata, tata scoala repede!!!
-Ce e ma? Fata scroafa?
— Nu. S-a suit în roaba!
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu, Și dacă ramuri bat în geam .
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta încearcă sa își aminteasca poezia:
— Și dacă ramuri bat în geam .. și dacă ramuri bat în geam .. Ma enervez și tai copacul!
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— “Vrei sa facem dragoste?”
— “Nu”, mi-a răspuns ea.
— “Asta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a început cearta!