Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion sa te fac român. Intaucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și batot. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputeti au și început să mă persecute.
La anivarsarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatăl încremenit.
Doctorul se uita la tata, se uita la copil… Loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa. Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade diabolic, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! a murit la nastere….
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine. Mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe ?
— Si-a venit mama.
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului !
Toata lumea de pe pamant moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa se imparta în două linii. O linie pentru bărbații care si-au dominat soțiile și cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petru.
Zis și facut.
Când Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut și bărbații sunt impartiti pe două linii după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a bărbaților care si-au dominat soția statea un singur bărbat !
Dumnezeu se enerveaza și spune:
— Voi, bărbaților, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat după imaginea mea și ati ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!
— Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?
Barbatul răspunde:
— Nu știu. Soția mea mi-a spus sa stau aici.
Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
Ion și Maria ies de la medic.
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da, cu dopurile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu doctor.
— Nu te duce ca s-a supărat. Maria se duce și iese repede.
— O zis sa ti le bagi în fund!
— Vezi, t-am zis ca s-a supara.
Când s-a nascut Bulă tatăl sau i-a daruit o bila alba… a facut copilu un an și i-a zis:
— Taticule ce vrei de ziua ta?
— O bila alba!
A facut Bulă 2, 3, 4, 5, 6 ani și de fiecare data vroia o bila alba. A intrat Bulă în clasa I, tatăl l-a întrebat:
— Bulă ce vrei să-ți ia tataca ai intrat în cls. I?
Bulă zice:
— O bila alba!
Intra Bulă la liceu: vrea o bila alba, intra Bulă la facultate: vrea din nou o bila alba, își face o familie și iar vrea o bila alba. Intr-o zi da mașina peste el și pe patu’ de moarte tatăl il întreabă:
— Bulă, care vrei sa fie ultimul tău dar?
— O bila alba…
— Taticule, mereu am vrut sa te intreb, de ce ai vrut tu atea bile albe?
— Am vrut pentru ca…
Și Bulă a murit.
Vine Ionel odată supărat pe scoala…
Tatăl il întreabă:
Ce s-a întâmplat fiule de ești așa necajit?
Ionel:
— Mai tata, sunt foarte supărat pentru ca am doar note de 3 și 4 și oricat as invata eu iau aceleasi note.
Tatăl:
— Lasa fiule… Nu e nici o problema,noi sa fim sănatosi!
Termina cu chiu și vai Ionel scoala, iar după 10 ani merge și el la intalnirea cu foștii colegi.
După terminarea petrecerii, Ionel vine acasă și este întrebat de tatăl sau cum a fost:
Ionel răspunde:
— A fost bine, m-am intalnit cu Marian care a ajuns inginer, Maria e secretara, Oana e directoare…
Tatăl:
— Și tu..baiatul tatii!
Ionel:
— EU AM RAMAS SANATOS…
Un ardelean era în puscarie și era într-o celula cu un lepros la un moment dat leprosul se sterge la nas și îi cade nasul.
Il arunca pe geam.
In alta zi se freaca la ureche și îi cade.
O arunca pe geam.
In alta zi când sa se descalte ai cade piciorul.
O arunca pe geam. Iar când si-a scos camasa i-a căzut mâna și a aruncat-o pe geam
Ardeleanul i-a spus calm
— Ma..io bag seama ca tu vrei sa evadezi.