Un mos și o baba, soț și soție mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo ingerul de serviciu îi duce pe o plaja plina de palmieri și cu o casa superba și le spune:
— Acum tot ce aveți de facut în Rai este sa stati aici și sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba și îi zice:
— Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu.. tu vroiai sa mancam sănatos !
Intr-o zi, merge badea Gheorghe la crasma din sat și cere două pahare de țuica.
Barmanul il întreabă de ce doua.
La care, Gheorghe îi răspunde ca are un prieten, care a plecat în razboi și l-a rugat sa bea cate un pahar și pentru el.
După o luna, vine Gheorghe și cere numai un pahar de țuica.
La care, barmanul, speriat, il întreabă:
— Da’ ce s-a întâmplat? A murit prietenul dumitale?
— Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Un cuplu căsatorit de 25 de ani, sarbatoreau cei 60 de ani pe care îi implinea soțul.
In timpul petrecerii, aparu’ o zana, care le spuse ca datorita faptului ca s-au iubit așa de mult, în toți acești ani, le va implini cate o dorinta fiecaruia.
Nevasta spuse:
“Am fost așa de saraci în toți acești ani, și nu am apucat sa văd lumea. Mi-as dori sa calatorim în intreaga lume.”
Zana își undui mâna și puf! Avea biletele în mana!
Urma randul soțului. Tacu pentrut un moment și spuse:
“Ei bine, mi-as dori sa fiu căsatorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânăra decat mine.”
Zana își undui mâna și puf! Il facu de 90 de ani!
Bulă se juca “pac-pac” și era trist ,fiindca nu avea pusca și pierdea . Se duce la tac-su și îi zice :
— Tata , toți copiii ma bat la pac pac pentru ca eu nu am pusca .
— Lasa Bulă ca îți fac eu cea mai tare pusca din lume . Se duce taica-su în alta camera , se intoarce și îi zice :
— Bulă du-te afară și zile copiilor “puschi-puschi-pac-pac” și o sa fi cel mai bun.
Se duce Bulă afară , le zice copiilor “puschi-puschi-pac-pac” și toți cad .
Bulă e trimis în armata zice “puschi-puschi-pac-pac” toți soldatii cad.
Il trimit pe front și zice “puschi-puschi-pac-pac” toți soldatii cad , apoi bulă se intilneste cu un tanc bengos și zice : “puschi-puschi-pac-pac”. Nimic.
— “Puschi-puschi-pac-pac”, repeta Bulă nervos. Nimic.
— “Puschi-puschi-pac-pac” tipa Bulă, nervos și nedumerit de ce se întâmpla, la care din tancul advers
iese un soldat și spune “tanchi-tanchi-bum-bum” …
Americanii se dau de ceasu’ mortii sa nu dea faliment intregul lor sistem financiar, Comunitatea Europeana e în plina criza economica, Japonia la fel…
E clar, a venit timpu’ sa se care toți la pensie.
Iar din urma vin cu mare viteza economii noi, moderne, fără inhibitii și cu randament uman incontestabil.
Iata un exemplu mai mult decat graitor: Masina cules castraveti, inventata în Estul Europei
.
Scufita Rosie, în pădure, se întâlnește cu lupul și da sa fuga.
Lupul: — Stai, Scufito! Acum sunt altul! Am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba.
Scufita: — Bine, mai, lupule! Dacă tu zici.
Vorbesc ei, verzi și uscate.
Scufita: — Vai, lupule, ce ochi albastri ai!
Lupul: — Coasta de Azur!
Scufita: — Da` ce dinti albi ai!
Lupul: — Coasta de fildes!
Scufita: — Da` ce pula mare ai!
Lupul: — Cu-asta te fut!
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge, capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa medicamentul acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde. Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— Sus, pe raft !!!
Doi tampiti la munca.
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta și sapam și sefu sta la umbra copacului sus?
— Nu știu ba, du-te și întreabă-l.
Se duce la sef și îi zice:
— Sefu, care-i motivul pentru care noi stam în groapa asta și sapam și dumneavoastră stati la umbra copacului?
— Inteligenta.
— Ce-i aia?
— Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta și tu încearcă sa o lovești tare cu pumnul.
Când loveste, șeful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mâna indurerata.
— Ia zi ma, ce-a zis șeful?
— A zis ca din cauza inteligentei.
— Ce-i aia?
— Fii atent, io îmi pun mâna pe fata și tu încearcă sa o lovești cu lopata.
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Intr-o celula sunt inchisi un balbait și un lepros.
La un moment dat, leprosul simte ca-l mănânca o ureche.
Se scarpina și ramane cu ea în mana.
Se uita la ea cu atentie și o arunca, printre gratii, pe coridor.
Balbaitul ramane cu gura cascata.
După un timp, leprosul se apuca sa se scarpine la degetul mare de la picior, dar și acesta cade.
Leprosul il priveste cu atentie, după care il arunca pe coridor.
Balbaitul, care intre timp se mai obisnuise, îi zice:
— Du-du-pa cum-cum văd e-eu… V-vrei sa eva-eva-dezi!
Un gay se duce la o alimentara.Se invarte el ce se invarte și da de sulurile de salam.Se uita ce se uita și zareste unul mare gros.Intre timp o domnisoara care lucra acolo il vede.
D: Va pot servi cu ceva ?
G: Da, as dori și eu salamul acela mai mare de acolo
D: Desigur.Sa vi-l feliez ?
G: Da ce domnisoara fundul meu e pusculita ?