Basescu, Crin și Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se perijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat.
Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar!
Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!.
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni.
Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei.
Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’.
Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în cur…
Dar nu vede pe nimeni.
La etajul urmator, la fel…
Când ajunge la trei primeste trei suturi.
Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intilnit cu bilbiitu’…
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
— De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis :
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Doua bacnote, una de 1 RON și alta de 100 RON, ajung la poarta Raiului cu intentia de a intra. Sf. Petru le oprește și le întreabă ferm:
— Ce-i cu voi pe aici?
— Poi vrem și noi sa intram în Rai!
— Hmm….ce merite aveți?
— Poi noi am facut numai bine…am fost mereu de folos oamenilor…am ajutat totdeauna…suntem și curate ca ne mai spala oamenii de afaceri…nu am facut nimic rau!
— Stati așa ca trebuie sa intreb pe Dumnezeu!
După 5 min. se intoarce și zice:
— Sa vedeti cum sta treaba…tu asta de 1 RON intri, iar cea de 100 RON nu intri!
— De ce? ca eu sunt mai valoroasa și am facut mai mult bine!
— Pe tine nu prea te-am vazut pe la biserica!
Un homosexual vine la cabinetul medical:
Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul îi face un control extern și nevazand nimic își trage pe mâna o manusa de cauciuc și da sa caute pe rect umflaturi sau alte cheștii.
— Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa.
Doctorul a prins ceva colturos și scoate obiectul afară zicand:
— Bine dar asta e o pralina!
— O mica atentie pentru dumneavoastră, domnule doctor.
Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine alinuța și o întreabă pe mama ei din nou :
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos…
O blonda intra într-un sex-shop și se uita cu atentie la preturile produselor.
La un moment dat vanzatorul vazand ca aceasta se tot uita și nu cumpara nimic se duce hotarat și îi spune:
— Va pot ajuta cu ceva doamna ?
— As dori sa știu cât costa vibratorul acela din colt, mare și roșu !
— Doamna, dar acela este extinctorul, nu e de vanzare !!!
Vine un tip la doctor cu un cutit infipt în spate.Dmn doctor ajutati ma va rof frumos.
— Mah acum se vine când mai sunt 3 min până la sfârșitul programului?..nu nu pot face nimik.( așa e în Romania).
— Dmn doctor ce inima aveți.cum puteti sa faceți asta?!!
Ii zmulge sadic cutitul din spate și i l infinge în ochi, hai fugi de aici la oftalmolog ca acolo mai are până termina programul!
Vine un oltean acasă după o noapte grea în chindie.
Tatăl acestuia il cearta din cauza orei tarzii la care a ajuns, și micul oltean îi spune:
— Tata, am 2 vești să-ți dau. Una bună și una proasta. Cu care sa incep?
Tatăl la randul lui:
— Cu aia proasta
Micul oltean:
— Vestea proasta este ca am fost la un bal de homosexuali, și vestea bună este ca am fost aleasa regina balului.
La iesirea dîntr-o farmacie, un bărbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
— Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS și fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati câteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. Acest produs?
— De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata și de asemenea când facem dragoste.
— Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
— Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre în camera!
Bulă în China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat și se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura.
Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una în gura lui Bulă
— Doarme 2 zile.
Se trezește Bulă:
— Ce a fost asta mah?
— “Cheia dragonului”
După aia Bulă “bang” una în gura.
Se trezește ninja peste 2 saptamani.
— Ce-a fost asta mah ?
— Cheia franceza.