Spre dimineața, o prostituata se indrepta obosita și scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
— Sunt vampir, și am supt 10 L de sange în noaptea asta!
— Iar eu 14 L și încă nu m-am saturat!
La care tipa răspunde:
— Eu am supt 5 m de pula degeaba, și riscati sa va lasați coltii pe poseta mea!!!! Valea!!!
La scoala Bulă este întrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el răspunde ca nu stie.
Profesoara îi spune sa se duca acasă și sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bulă se duce la maica-sa și o întreabă :
— Mama ce este ala un penis.
Maica-sa îi spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su și il întreabă la fel. Taica-su îi spune sa ia ceva de pe masa și sa spună ca este un penis.
Bulă alege o lamaie și se duce a două zi la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă știi ce este ala un penis?
— Da, vreti sa vi-l arat?
— Nu Bulă, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara îi spune:
— Hai, arata-mi ce vroiai sa îmi arati.
— Nu mai pot, doamna profesoara.
— De ce?
— Pai i-a fost rau unei colege și i-am dat sa suga.
Sotul, soția și o tânăra atragatoare iau împreună liftul.
Deodata, tânăra se intoarce brusc și il plesneste pe bărbat:
— Nu ti-e rusine, porcule, în fața soției?!?
Liftul se opreste, tânăra iese.
Sotul, palid, inceaca sa-i explice nevestei:
— Maria, îți jur ..
— știu. Eu am mangaiat-o!
Fii atent la gandurile tale, pentru ca ele vor deveni cuvintele tale!
Fii atent la cuvintele tale, pentru ca ele vor deveni faptele tale!
Fii atent la faptele tale, pentru ca ele vor deveni obiceiurile tale!
Fii atent la obiceiurile tale pentru ca ele vor deveni caracterul tau!
Fii atent la caracterul tău pentru ca el va deveni DESTINUL tau!
Un rrom face baie într-un lac lângă cimitir si-si lasa rufele pe mal. Când a ieșit din apa, nu si-a mai gasit rufele. A intrat în cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, si-a pus una în fața și una în spate.
Pe strada s-a intalnit cu un polițist.
— Bai, țigane, trebuie sa dai amenda!
— Pentru ce, domn’polițist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac dacă mi-a furat rufele?
— Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! în spate scria:
— “Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar în fața scria:
— “Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!
In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou și Marele Sef.
Intra Winnetou în pestera și deodată se aude: poc! și o injuratura.
Iese Winnetou din pestera și intra Marele Sef.
Se aude iarasi poc! și o injuratura.
Iese și Marele Sef și intra Old Shatterhand.
Dinauntru se aude poc! și o injuratura, apoi iara poc! și alta injuratura.
Marele Sef îi zice lui Winnetou:
— Prietenul nostru palid a călcat pe grebla și când a intrat, și când a iesit.
Bulă beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
Intr-o gara, un bărbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe lângă el și spune:
— Sunt așa de draguti… cum îi cheama?
— Habar n-am.
— Sunt baieti?… Fetite?…
— Habar n-am.
— Dar ce fel de tata ești dumneata?…
— Nu sunt eu tatăl lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar ăștia sunt două reclamatii… Pe care le duc înapoi la firma….
Dacă copiii mici ar avea un forum, ar fi fost discutate umatoarele teme:
SOS! Mama mea doarme toată noaptea. E ceva normal?
— Cum să mă strecor pe neobservate ca să mă joc cu pisica?
— Ma impune să mă culc la 9 seara. Cum pot lupta cu asta?
— Ajutor! Creste parul?
— Am mâncat destul! Cum explic asta la parinti?
— Cum sa scap de parul de pe pieptul tatălui meu? Atunci când îi smulg firicele de par el striga.
Exista alte modaliTati?
— Iepuras, soricel, motanas, soarele mamei, cum sa-mi recunosc numele?
— În ce pozitie sa adorm cel mai bine ca toată lumea să mă adore și să mă iubeasca mai mult?
— De ce sora mea mai mare intotdeauna îmi arata limba. Nivel de cultura scazut?
— Unde-i gurita? Unde-s ochisorii? Ei ce, singuri nu știu?
— Pozele mele cu funduletul gol sunt postate pe Internet. Ce fac?
Un credincios indian, unul arab și unul evreu stateau de vorba, poveștindu-si cele mai miraculoase experiente pe care le-au avut pe calea spirituala.
— În timpul unei ploi torentiale care a provocat o mare inundatie, povesteste indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze și pe o raza de 20 de metri în jurul meu s-a facut senin iar pamantul s-a uscat și a fost ocolit de ape
— Eu eram în desert, zice arabul, aproape mort de sete. Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute și pe o raza de 20 de metri în jurul meu a început sa cada o ploaie racoroasa și binefacatoare care a tinut o zi intreaga, până am ajuns la loc sigur
— Și mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la randul lui evreul. Intr-una de zilele de sabat, când ieseam din Sinagoga, am vazut pe jos un portofel plin cu bani și m-am rugat Domnului să mă ajute sa nu pacatuiesc tocmai de sabat.
Și atunci, pe o raza de 20 de metri în jurul meu, s-a facut joi!