O bancnota de un leu și una de cincisute sute de lei se întâlnesc.
— Si.ce-ai mai facut? întreabă ce-a de 1 leu
— Eh, pai prin cazinouri, am fost și într-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa bună prin mall-urile din București, am fost și prin provincie la Pietroasele, am fost și pe la munte, de-astea.
Tu, care mai e viața ta?
— Mmm, cele obisnuite. Biserica, biserica, biserica.
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:
— 237
Laci:
— Ce-i cu 237?
Ion:
— Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a două zi, Ion zice la fel: 237
Laci il întreabă iara cei cu 237
Ion:
— Vino-n coa și ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca și zice:
—
Parinte. .. am pacatuit. ..
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere. .. și acolo am intalnit o tânăra. și o voce imi
zicea: Fa-o!. .. Uite cum arata! . .. iar alta voce îmi zicea: Ai copii si
nevasta acasă. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai. .. n-am facut-o. .. dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule. .. trebuie sa te duci acasă. și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou!
Tatăl și fiul privesc televizorul.
Fiul vede imagini cu animale.
Când vede un pisic îi zice tatălui:
— Tata, vreau și eu un pisic.
Tatăl răspunde;
— Ei fiule, la ce-ti trebuie pisic, el până creste mare se caca prin colturi.
Apoi fiul vede un leut, si-i zice tatălui:
— Tata, cumpara-mi un leut.
Tatăl răspunde:
— Ei fiule, dacă creste leutul mare o sa ne cacam noi prin colturi..
Erau 3 bărbați viteji care trageau cu arcul de la distanta pentru nimeri un mar aflat pe capul unui oarecare voluntar.
Trage primul, un german…rateaza și pleacă supărat.
Trage al doilea, americanul reuseste și spune i’m Robin Hood
A venit și randul unui român, trage și el și apoi spune I’m …..sssssooooorrrrrryyyyyyyyyy.
BUN: Te hotarești sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se culca cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Gigel îi spune mamei:
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si…
Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce, sa repeti asta când vine taica-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si…
— Si? Siiiii??? întreabă mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat exact așa cum te tavaleste pe tine de obicei poștașul..
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
Bulă, Strula și țiganu se prabusesc pe o insula și la un moment dat zaresc un grup de huligani, ăștia se ascund toti
Bulă s-a suit în pom
Strula s-a ascuns după o piatra
Tiganu fiind el mai fraier nu stia unde sa se ascunda și a bagat capu într-o scorbura.
Ii gasesc huliganii pe Bulă și pe Strula și îi bat de îi ia dracii
Și il gasește și pe țigan dar fiind prea obositi sa-l bata, il f*t în cur.
Scoate țiganul capul upa 10 minute din scorbura și îi vede pe Bulă și Strula rupti de la bataie
Bulă îi zice la țigan:
— Ba, dar tu unde te-ai ascuns ma de nu te-au gasit astia?
La care țiganu:
— Ba, pe mine m-au cautat și în gaura CURULUI și nu m-au gasit.
Doua blonde se plimbau la braț prin parc,cand una dintre ele vede o oglinda pe jos.
Se apleacă, o ridica și se uita la ea:
— Ia te uita,e poza unei tipe pe care parca as cunoaste-o…
— Cealalta îi ia oglinda din mana,se uita și ea și spune:
— Pai, binenteles ca o cunosti, tampit-o! Doar e fotografia mea!
Managerii americanii și cei japonezii au decis sa se intreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu.
in ziua cea mare, se simteau pregatiti.
Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri.
americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, așa ca au angajat o firma de consultanta ca sa inveștigheze problema și sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle și unul la carma; americanii au avut un om care vaslea și opt oameni la carma.
asa ca, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma și prea putini la vasle în echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma și un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe și au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.