Trei tipi sunt în cartea recordurilor
Primul are cea mai mica mana
Al doilea are cel mai mic cap
Al treilea are cea mai mica puta (ca sa zic asa)
Se duc ei frumos sa verifice în cartea recordurilor
Primul:
— Da eu sunt, am cea mai mica mana
Al doilea:
— Da am cel mai mic cap
Al treilea:
— Ba, cine naiba e Ponta?
Un tenismen mai smecheras asa, se întâlnește cu preotul și se gandeste sa-l ia la misto:
— Hei parintele, ia zi, pe lumea cealalta se joacă tenis?
— Fiule, nu știu să-ți spun, dar ma interesez pentru tine!
A două zi se întâlnesc din nou…tenismenul:
— Ia zi parintele cum sta treaba dincolo?
— Apai fiule, am două vești pentru tine, una bună și una rea…
— Pai incepi cu cea buna!
— M-am interesat și se joacă tenis și pe lumea cealalta!
— Ooooo bravo, bravo….pai și care-i vestea rea???
— Maine ai meci!
Se duce Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu mama o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu tata o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea: Ce ai Bulă?
Bulă: I-a căzut lu sorme o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea: Dar tu ce ai facut Bulă în zilele libere?
Bulă: Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.
Bulă face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri și nu simte nimic
— Ptiu, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc. Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa?
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa.
Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea și fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara. Ești insarcinat.”
Ion era pe camp și tragea la coasa. Vine Gheo din sat și striga:
— Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic.. Ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă :
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde :
— Intai munca și apoi PLACEREA..
Intr-o zi frumosa, în Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
— Doamne am un necaz!
— Ce necaz, Evo? întreabă Dumnezeu.
— Doamne, știu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale și cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
— De ce ești nefericita, Evo?
— Sunt atat de singura! Și de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
— Bine, Evo! În cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine bărbatul.
— Doamne ce este un bărbat?
— Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat și care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare și mai iute decat tine. Va fi foarte musculos și un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator și în afară de asta nu va fi deloc rau în pat!…
— Suna destul de bine! zice Eva.
— Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
— Care?
— Lasa-l sa creadă ca pe el l-am creat prima data…
ai fost cu mine Când mi am pierdut telefonul
— ai fost lângă mine Când ma parasit
— ai fost lângă mine Când am palit mașina
mai du-te și în pu*a mea ca îmi porti ghinion.
Un tip în stare de ebrietate își duce prietenii de pahar în apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
— Ce-i cu gong-ul ala? întreabă prietenii, clatinindu-se.
— Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
— Serioooos? un ceas vorbitor?
— Ca sa va conving, priviti, spune tipul și apucand gongul tsase o lovitura puternica în el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
— E 3 dimineața, în p***a matii!
Langa un sat din ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.
“Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca, din întâmplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel — ba din contra — fiti prietenosi și incercati, prin gesturi și putine cuvante, sa comunicati.
Ca sa îi puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati și mâinile până la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie, și îi spune:
— Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care, omuletul îi răspunde:
— Eu… Ion… padurar… ma c*c..