Superman pe deasupra orasului… La un moment dat o vede pe Cât Woman pe un acoperis, goala și foarte excitata. Cum o vede, se repede în picaj până la ea, i-o trage super-repede și pleacă fericit. Tipa:
— Ce-a fost asta?
Omul invizibil de deasupra ei:
— Nu știu, dar m-a apucat o durere crunta la spate!
Vine fiica acasă după 5 ani!
— Tata, știi, eu sunt prostituata!
— Ce??? Cum se poate așa ceva? Sa ne faci de rusine în halul acesta! Este inadmisibil! Te reneg!
— Bine, tata! zise ea plangand! Eu am venit sa va spun ca am vrut sa va cumpar un apartament, o mașina și sa va virez 30.000 E în cont!
— Ce ai zis ca ești?
— Prostituata!
— Vai ce m-am speriat! Am inteles penticostala!!!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Urmarile ultimelor partide disputate de reprezentativa Romaniei la fotbal:
1. Producatorii jocului FIFA vor scoate o noua versiune astfel incit notele jucatorilor sa poata avea valori negative.
2. După ce oficialii Argentinei au vazut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceștia doresc sa semneze un acord privind meciul amical cu Romania. Pentru ca echipele sa fie cât de cât echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra ca încă mai crede în calificare, selectionerul Romaniei va cere sa fie supus detectorului de minciuni la conferintele de presa de după meciuri.
4. FIFA cauta o solutie pentru ca Romania sa nu iasa de pe harta fotbalului. Astfel exista o propunere conform careia Romania ar fi lasata sa joace în 15 jucatori de cimp și 2 portari. De asemenea exista și o a două varianta conform careia toate meciurile sa inceapa de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemultumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera în Luxemburg.
6. Pentru a-si rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recenta a nationalei.
7. De-acum, tricolorii vor plati firmele de echipament sportiv pentru a avea voie sa imbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca într-un nou serial de comedie, el urmand sa il interpreteze pe selectionerul Romaniei.
9. Japonia a trimis mesaje de sustinere Federatiei Romane de Fotbal.
10. Luind modelul FIFA de a ajuta nationala Romanei, UEFA a decis ca jucatorii români nu vor mai fi suspendati decit la un cumul de 10 cartonase rosii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerata gol.
11. Cercelul purtat de selectioner va fi interzis, reflectia nocturnei din acesta putind incomoda jucatorii, așa cum o fac laserele.
Ion și Maria în prima noapte de dragoste după căsatorie.
Extenuati, stau la o tigara intinsi pe spate și la un moment dat Ion spune:
— Iubita mea incepand de astazi îți voi spune Eva deoarece ai fost prima femeie din viața mea!!!
Eva miscata până la lacrimi răspunde:
— Vai iubitul meu îți multumesc.Sa știi ca și eu de astazi te voi striga PEUGEOT pentru ca ești al 406-lea din viața mea!!!
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor:are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Intr-o zi Ion si-a cumparat cizme noi, pt. petrecerea de seara, și a început sa le lustruiasca până au ajuns ca oglinda.
Seara, Ion începe sa danseze cu femei din sat. O ia la dans pe Angela, își vara un picior sub fusta ei și bucuros îi zice:
— Angelo, tu ai chiloti rosii, nu?
— Da ma Ioane, da de unde știi?
— Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Anisoara, își vara un picior sub rochia ei și îi zice:
-Anisoaro, tu ai chilot albi, nu?
— Da ma Ioane, da de unde știi?
— Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Maria, își vara piciorul sub fusta ei, se albeste la fata, se gandeste puțin și o întreabă speriat:
-Marie, tu nu porti chiloti?
-Nu ma Ioane.
-Pfuu, ce bine! M-am speriat ca mi s-o crapat cizma…
Un tampalar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai în fața lui Dumnezeu care le spune:
— Tamplarule, tu mergi la tampalarie, iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața, si-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai Dumnezeu ma-tii. Dar bețivul când bea, zicea Doamne ajuta !
Cica FBI, CIA, LAPD (los angeles police department) se dau mari ca ei sunt cei mai buni în domeniu lor.
Intr-o zi presedintele le da un test.
Pune un iepure în pădure și sa-l gaseasca.
Intra FBI urmariri impuscaturi de toate.
După două saptamani ies nimic.
Intra CIA inregistrari microfoane după două saptamani… nimic.
Intra LAPD iese după două ore cu un urs bătut mar la care ursul zice:
— Bine bine recunosc sunt iepure!!!
O tipa se duce la doctor si-i zice:
— Dom’ doctor, nu știu ce am ca toate ma dor. Dacă apas aici (si apasa pe picior) ma doare, dacă apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar dacă apas aici (si apasa pe frunte).
— Nu va supărati, zice doctoru’, sunteți blonda natural?
— Da, de ce?
— Stiam eu. Apropo, aveți un deget rupt.
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu
“Și dacă ramuri bat în geam”
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam… și dacă ramuri bat în geam…ma enervez și tai copacul
.