O fata reclama ca Bulă tot o pipaia și se duce la profesoara:
— Doamna profesoara Bulă ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bulă imediat:
— Ma Bulă tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bulă răspunse:
— Nu d-na profesoara, răspunse Bulă, sa moara mama.
Ajunge Bulă acasă ma-sa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
— Sa moara sora, bunica, bunicu.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bulă la scoala și zise profesoara:
— Ba Bulă ba, nu mai suport și tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum dacă mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bulă pe ganduri zise:
— Sa moara tata dacă am pipait-o.
Ajuns acasă taica-sau plangea:
— Ma Bulă nu mai suport acu a murit și vecinu, ma acum a murit și vecinu.
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei
— Dapoi, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca
— Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citești ziarul
— No, atunce dimineața ma scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc sa mince, după care mai cetesc încă un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
O furtuna riscanta venea.
Toti oamenii își carau lucrurile din casa, numai Bulă statea sus pe acoperisul bisericii.După se porni o apa.
Trecuse o barca pe lângă biserica și striga la Bulă:
— Bulă, vino ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Barca s-a dus mai departe.După vine alta barca și spun cei din ea:
— Bulă, vino în barca ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Barca pleca.După veni și o a treia barca și spuse:
— Bulă, vino ca te ia apa!
— Nu, nu!Eu am incredere în Dumnezeu și el ma va salva!
Pana la urma, Bulă moare.El ajunge în Rai și il întreabă pe Dumnezeu:
— Pai bine ma, eu am incredere în tine și tu ma lasi sa mor?
— Paiii….care ziceai ca este numele tau?
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registru și spune:
— Mai Bulă, aici scrie ca eu am trimis trei barci după tine!
Ramses al IIl-ea castiga o mare batalie.
Evident, își cheama scribul pentru a imortaliza momentul și începe sa dicteze:
— Eu, Ramses al IIlea… Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
— Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.
— Și cel mai viteaz… Scribul deseneaza și el.
— Și cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi întreabă:
— Cum se scrie viril, cu două p*le sau cu trei???
Cea mai lunga limuzina. Cu cei 36 de metri ai sai, vehiculul americanului Jay Ohreberg este cea mai lunga limuzina din lume. Dotata cu o mini piscina, cu un bar și un pat pentru două persoane, mult prea lunga mașina va avea mari probleme atat la parcare cât și în mers, caci la viraje prea stranse ar putea derapa foarte usor; desigur după ce va obtine omologarea, caci autoritatile americane interzic accesul pe drumurile publice a unor vehicule mai lungi de 12m.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada. Cum analizeaza Bulă: — Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
— Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Un american, un neamt și un țigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre aceștia.
Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A două zi se duc la neamt și cum il văd așa de gras se gandesc sa facă din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe țigan și cum il văd așa de negru și urat, stau și nu știu ce sa facă din el. La care, unul mai rasarit: Sa facem din el papuci!
La care țiganul revoltat, ia un cutit și se impunge :
— Na, sa va intre apa în papuci!
Un tip da telefon doctorului :
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.