Un ardelean, un oltean și un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa și ca un facut toate damele lor nasc dîntr-odata. După ce vine curentul, apare moasa și zice:
— Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii și trebuie sa apelam la intelegerea și spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti și sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra și se uita la copii.
— Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
— Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
— Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
Doi polițisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul:
— Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!. Ia uite-l p-asta cât este de mare!.
Al doilea:
— Ma, da tâmpit mai ești!. Pai, nu-l deturneaza atunci când e la sol și mare ca asta, ci sus, în aer, când se face mic de tot!.
Vine unu mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta puțin cu statuile, după care intra în confesional și se aseaza pe scaun.. Sta preotul ce sta, tuseste putin.. Asta nimic.. Mai sta o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da asta:
— Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
La balamuc un nebun încearcă sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazin fără apa.
— Sari, și eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, sa loveste rau de tot și se repede la cel cu biletul:
— Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
— Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.
Gheorghe se duce pentru prima data la frizer. Fiindca i-a intrat par în gura, se apuca sa scuipe pe jos. Frizerul îi pune în fața un lighenas. Gheorghe intoarce capul spre stangă și scuipa tot pe jos. Frizerul îi pune lighenasul în stangă. Gheorghe intoarce capul spre dreapta și scuipa pe jos. Frizerul ilsaseaza în dreapta. Gheorghe intoarce iarasi capul spre stangă și scuipa pe jos, apoi exasperat, zice:
— Mai domnule, ia lighenasul de-aci, nu-i pacat sa scuip în el din greseala?
Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia.
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa facă curat etc
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A două saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic.
A două nu am vazut nimic.
A treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang!
Marmota și ursul din reclama de la ciocolata stateau unul lângă altul și se cacau
La un moment dat ursul întreabă marmota:
— Auzi mai marmota, pe tine nu te deranjeaza dacă ai cacat pe blanita?
Marmota:
— Nu!
Și imediat ursul ia marmota și se sterge cu ea la fund!
P.S. Și marmota invelea cacatul în staniol!
La implinirea varstei de 14 ani a fiului sau, Bulă tine neaparat sa-l invete pe acesta tainele sexului. Prin urmare, îi da 10 lei și il duce la Maricica, o prostituata. După prima experienta, Bulă decide ca fiul sau trebuie sa exerseze zilnic, prin urmare, în fiecare zi fiul sau primea 10 lei și pleca la Maricica.
La un moment dat vine fiul acasă zi zice:
— Tati, Maricica azi nu mi-a luat banii.
— De ce?
— Zice ca s-a indragostit de mine și pentru ca ma iubeste nu mai vrea sa-si ia bani.
— Felicitari, fiule! Bine ai venit în lumea bărbaților adevărati! Dragostea am inventat-o de fapt noi, bărbații, ca sa facem sex gratuit!
Un om se duce la doctor sa il ajute și pe el într-o problema. Când ajunge omul la doctor acesta il intraba :
D: Ce ai patit omule?
O: Domnule am un dop în fund și nu mai pot face și eu ca tot omul.
D: Dar cum s-a întâmplat?
O: Pai sa vezi, cum mergeam eu așa linistit pe malul marii dau cu picioru într-o lampa la care iese un duh și îmi zice ca pentru ca l-am scapat din lampa îmi indeplineste orice dorinta.
D: Pai și ce i-ai zis?
O: No shit !
Un bărbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe soția lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Când intra în casa soția, soacra incepu catre femeie: — Auzi, femeie, când o sa îmi leg eu naframa pe partea stangă, atunci sunt calma, poți sa vorbești cu mine, sa discuti. Când mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poți vorbi orice cu mine, dar când o să mă vezi cu naframa legata la spate, apoi îi foc și para, sa pleci departe, sa nu te văd în fața ochiilor mei ca nu știu dacă mai pleci zdravana.
La care femeia:
— Ia fii atenta aci, soacra, când ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua în fața, cu fusta scurta, și cu tigara intre degete, atunci sa știi tu ca ma doare-n cot de cum îți vei lega tu naframa.