In cabina pilotilor intra un terorist și punand pistolul la tampla pilotului îi zice
— Ia-o spre turnuri
— Nu pot singur fără copilot, el are jumate din comenzi eu jumate… Nu se poate
Teroristul pune pistolul la tampla copilotului
— Ba, ia-o spre turnuri ca te impusc!
— Nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu’ juma’ la mine, dacă ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem controlul, se duce benzina… Murim cu totii…
Asta innebunit… Se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului, il impusc!
Comandantul zice:
— Ba impusca-l dacă vrei, .. Pierdem contactul cu solul, ne invartim aiurea, se duce benzina… Murim cu totii..
Asta innebunit, agitat nu mai stia ce sa faca, cand… Tocmai intra stewardesa… O ia pe asta, îi pune pistolul în ceafa:
— O impusc pe ea!
La care astia
— Impusc-o, .. Dar până acolo sugi tu p*la?!
Scot japonezii un robot de facut sex, vor sa il testeze cu fete din diferite tari.cheama prima data o rusoaica, intra asta la robotel, iese după 20 de min super incantata de el.
Intra a două fata, o italianca…tot asa, sta și asta 30 de min….iese foarte multumita de partida.
Intra a 3-a fata, o moldoveanca…sta o ora, se aud tot felul de sunete, sta două ore, sta 3 ore….pana la urma se da ușa de perete și iese robotul în cea mai mare viteza, facut franjuri.la care moldoveanca iesind după el:
— Al dracu tu sa fii, sa fugi mai ai baterii!!!!!
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
In anii la granita dintre Rusia și China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
La granita ruso-chineza, în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezești le-au atacat.
Agentia China Noua:
La granita chinezo-rusa în timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
— Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Bulă în clasa intai își innebunea invatatoarea ca el e super destept și vrea în clasa a treia. După câteva saptamani de pisalogeala invatatoarea se duce la director și îi explica situatia. Directorul e de acord sa’l supuna pe Bulă la un test:
— Bulă cât fac 2*2?
— 4.
-8*8?
— 64.
-Bine Bulă te trecem în clasa a 3a.
Invatatoarea știind inclinatia lui Bulă pt perversitati, îi propune directorului încă 2 întrebări.
— Bulă ce’are vaca 4 și eu 2 ?
— Picioare doamna invatatoare.
-Bine Bulă da’ ce ai tu în pantaloni și eu nu am?
— Buzunare!
— bine treci în clasa a 3a.
La care directorul:
— Nu nu trece în clasa a5a ca nici eu nu stiam sa raspund!
Se duce țiganul la un negru si-l întreabă: — Ma de ce tu ești mai negru de cât mine și ai și copii mai negri.
La care, negrul scoate p…a și io arata.
Când vede țiganul zice:
— Ba a ta este și mai lunga și mai groasa decat a mea, pe semne că a mea fiind mai mica și mai subtire intra o fanta de lumina și de asta copii mei sunt mai deschisi la culoare.
Servus, Ioane ! Ce citești acolo?
— Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre Time management.
— No, cum vine asta ?
— Apoi, cum să-ți explic ? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineața am ajuns să mă c — C fix la ora 8.
— Aha ! Și e bine ase, Ioane?
— Apoi, nu prea-i bine, ca eu ma trezesc la 9.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. În Irlanda, stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa se serveasca.
Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapana casei îi va spune incetisor:
— Nu ati amestecat destul ceaiul.
Vin piticii de la munca. Hai hoo, hai hoo, etc. Când ajung în dreptul casei primul zice: — Ba, la noi e lumina!
— E lumina!
— E lumina! . Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
— Inauntru e o fata!
— E o fata!
— E o fata!. Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
— E frumoasa!
— E frumoasa!
— E frumoasa! . Pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
— Ce face?
— Ce face? . Pana la primul.
Primul zice:
— S-a sculat!
Ceilalti:
— Și mie!
— Și mie!
— Și mie! . Pana la ultimul (Mutulica).
Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, în parc
— Ce mai știi de Costica, fostul nostru coleg
— Sarmanul, a murit acum un an
— Dar Mitica, de venea și el prin parc?
— Se implinesc 6 luni de când l-au dus la cimitir
— Și Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu…
— Ba, sa știi ca ăștia ne baga ceva în pensie ca sa scape cât mai repede de noi!