Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate.Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ?
Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele. După o saptamana afla rezultatul.- Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos.
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
Era Bulă cu masa pe strada se duceau la biserica
Merge ce merge vede Bulă pe jos 10 lei
Bulă:
— Mama pot sa îi iau?
Mama:
— Ce-i pa jos pe jos ramane
Mai merge ce mai merge vede 50 de lei
— Mama pot sa îi iau
— Nu spune mama ce-i pa jos pa jos ramane
Tot așa până când cade ma-sa într-un canal:
— Bulă scoate-ma de aici
— Nu mama, ce-i pe jos pe jos ramane.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani și în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
in timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
A fost odată un om foarte avar, care a muncit toată viața și adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune soției sale:
— Când voi muri vreau sa pui banii cu mine în sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca așa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii soția în negru. Cum ceremonia se termina, înainte de a inchide sicriul femeia zice:
— O clipa !
Și pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita când un prieten o întreabă:
— Sper ca ai fost destul de desteapta și ai pastrat ceva bani și pt tine.
— Eu sunt foarte creștina și nu pot sa intorc juramantul facut soțului de a pune banii în sicriu cu el.
Și adaugand:
— I-am facut un cec…
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
Un taran își cumpara o drujba din București.
Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc bine merci.
La care taranul:
— Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?
Dacă vreti ca puloverele din lana sa nu se stranga la spalat, urmati aceste sfaturi.
Spalati-le cu apa la temperatura constanta de 30 grade aproximativ, de la început până la sfârșit (nu trebuie supuse la diferente de temperatura).
Detergentul folosit trebuie sa fie lichid și se adauaga la clatit balsam.
Nu se stoarce ci se intinde în plan orizontal pe un prosopcare sa absoarba și apa.
Intr-o zi comandantul trebuia sa plece o zi din unitate pentru niște treburi și era nevoit sa-si lase nevasta acolo. Cum o stia mai usuratica se gandeste el cum sa vadă dacă se culca cu soldatii. Și i baga în pizda o lama de ras.
Când se intoarce a două zi îi aliniaza pe toți soldati și striga:
— Dezbracarea!!!
Toti soldati aveau pula franjuri….. Numai Bulă nu.
Comandantul:
— Sa va fie rusine!!! Nemernicilor!!!… Etc. Uitati aici exemplu de soldat care ma respecta! -si il arata pe Bulă.
Apoi îi zice acestuia:
— De azi incolo tu ești sefu astora! Poti sa faci ce vrei cu ei! Dacă ai probleme vi la mine și le arat eu lor!!!
La care Bulă entuziasmat face un pas în fața saluta și zice:
— Sssa sstraiti ssdomnu sscapitan!
Recent, o serie de cercetari efectuate în bazinul Marii Adriatice au pus pe oamenii de știinta respectivi într-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fără fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetarilor intreprinse a fost gasita insa, în Marea Adriatica, o groapa uriasa, care, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca în aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetatorii au turnat, în repetate randuri, în apropierea acestei gropi, mari cantitati de vopsea, care, în mod firesc, ar fi trebuit sa reapare undeva, mai aproape sau mai departe, în raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri. Au fost aruncate în dreptul acestei gropi și mari cantitati de material plastic, dar și acestea au disparut fără urma. S-a presupus ca vopseaua, cât și bucatile de material plastic au fost absorbite de groapa. Pana în prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gasește o groapa abisala uluitor de adanca;
Pe vremuri, în tineretile lui Bulă, pe când acesta era încă elev la scoala primara, invatatoarea lui a dus toată clasa la teatrul din oras. Ajunsi la spectacol, Bulă avea nevoie la baie. În acest timp a început muzica sa cante, iar Bulă a uitat sa se inchida la pantaloni iesind afară și dansand. Invatatoarea il vede și încearcă sa-l ateștioneze:
— Bulă, uite-te la tine!
— M-am uitat si-mi sta bine.
— Bulă, uite-te în jos!
— M-am uitat si-mi sta frumos.
— Bulă uite-te la opinci!
— Aoleu, de p**a zici!!!!!?