Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
-Pai, eu am stat în barba la un popa, la o inmormantare și era foarte frig.
-Bai fraier ești! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns!!!
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-sau la scoala.- Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna!Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
Era odată Bulă într-o excursie cu clasa lui.
Erau 36 Grade Celsius afară. Se duc toți în camera lor sa se schimbe, sa iasa cu totii afară la o plimbare sa viziteze zona.
Bulă își ia un pulover, și o geaca pe el.
Ies ei toți afară, se întâlnesc în fața hotelului, toți erau în maieu, bluze cu maneci scurte.
Bulă era foarte lenes, debea se misca, mai bine statea la hotel sa doarma, dar era obligat de profesoara sa mearga.
Merg ei ce merg și deodată se trezește Bulă:
— Vai, ce cald e afară.
Și il întreabă un coleg:
— Mai Bulă, dar de ce nu îți dau tu geaca aia jos, și puloveru, ai vreun tricou pe dedesubt?
— Da, dacă o dau jos.. Nu tot eu o car ma?!
Mergea Bill Gates cu mașina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto și un electrician auto. La un moment dat, se strica mașina. Astia trag pe dreapta și incep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar…
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar…
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afară și mai intram o data, și o ia precis…
Bulă dorea foarte mult o bicicleta și s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. În prima scrisoare: Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte și ca as merita o bicicleta.
Dar aceasta nu-i place lui Bulă și o arunca.
A două scrisoare: Draga Iisus, am fost foarte cuminte și vreau o bicicleta!
Nemultumit și de aceasta data arunca și aceasta scrisoare.
A treia scrisoare: Draga Iisus, te rog sa-si dai o bicicleta!
Nu-i place și o arunca.
A două zi s-a dus la biserica și a plecat cu ceva ascuns sub bluza.
Scoate o foaie și începe: Iisus, mama ta e la mine.Dacă vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi trage o bata peste bot.
Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
O maicuta pleacă într-o zi din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina asta frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si…m-am ales cu mașina.
— Dar hainele astea frumoase de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi cumpara haine frumoase.
— Dar totusi, de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și el îmi da câți bani vreau eu.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la miezul noptii se aud batai usoare în ușa. La care maicuta:
— Du-te de aici, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot!
Bulă trebuie sa facă o compunere despre familie. Se duce la maica-sa:
— Mama, eu cum m-am nascut?
— Te-a adus barza.
— Și taica-meu?
— Și pe el l-a adus barza.
— Și bunicu-meu?
— Tot barza l-a adus și pe el.
Bulă se duce și scrie: De trei generatii în familia mea nu a avut loc nici o nastere normala.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor, într-un bar.
Englezul:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul:
— Eeiii! Eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american !
Arabul:
— Eu am 17 neveste acasă …
Face o pauza, în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul:
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf !
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr voia sa voia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!